Закрыть

Анекдот про Разное

Звонок в дверь.На пороге мужчина(М) с чемоданом:
М.-Клопы,Мыши,тараканы есть???
-Нет
М.-НАТЕ!!!
...И открывает чемодан...
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  7 марта´03 13:24

Анекдот про Разное

Колобку с похмелья хуже всего:у него всё болит!!!
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  7 марта´03 13:20

Анекдот про Разное

Мечта:
Поставить обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  6 марта´03 14:22

Анекдот про Разное

Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  6 марта´03 14:20

Анекдот про Разное

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас
вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на
всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А
это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я -
"Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие
деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила,
который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его
тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели
мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого,
на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.


 Голосов: 190 
Категория:  про Разное
Автор:  6 марта´03 14:19

Анекдот про Разное

Возвращается позно ночью собака домой.
Хозяин ее спрашивает:
- Что пила?
Собака отвечает:
- Нет.
- Тогда залай.
-Лай, лай, лай....
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  6 марта´03 13:12

Анекдот про Армию

Её раздеваю движением смелым
Скорей бы увидеть желанное тело,
Скорей бы прижаться губами к любимой,
Моей дорогой
КАРТОШКЕ В МУНДИРЕ!
 Голосов: 107 
Категория:  про Армию
Автор:  la_bella6 марта´03 11:32

Анекдот про Разное

Проверка в гестапо.
-Назовите число.
-34.
-А почему не 43?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-82.
-А почему не 28?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-33.
-А почему не...?А, это вы Штирлиц, идите отсюда и не мешайте работать.

 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  6 марта´03 5:39

Анекдот про Грузинов

Идёт мужик, вдруг увидел столб, а наверху какая-то табличка висит.Ну ему интересно стало , решил посмотреть.Залез на столб, а на табличке написано"Кто залезет на столб,того вые%"*ем.Грузины".Ну мужик обосрался аж.Просидел часа два, потом смотрит вроде никого нет, ну и слез, на него грузины налетели, отъе%*@АЛИ ЕГО ВО ВСЁ КУДА МОЖНО БЫЛО,мужик аж охрип,вдруг видит,мент идёт,подходит к нему:
-(Мужик хриплым голосом)Вот меня там грузины отъе@%*али!!!
-(Мент ХРИПЛЫМ голосом)А нехер было по столбам лазить!!!...
 Голосов: 121 
Категория:  про Грузинов
Автор:  6 марта´03 5:28

Анекдот про Новых русских

Новый Русский(НР) напился в ресторане, ну и не хочет домой на своём джипе ехать.Ну,думает, поеду как раньше, в общественном транспорте.Подходит к троллейбусу и объясняет водиле(В) куда ехать.Ну водила говорит, что там мол проводов нет, туда трал не поедет.Новый Русский суёт ему пачку баксов:
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...
 Голосов: 88 
Категория:  про Новых русских
Автор:  6 марта´03 5:02

Анекдот про Наркоманов

Наша Маша плачет громко, у неё сегодня ломка...
 Голосов: 140 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  6 марта´03 4:55

Анекдот про Разное

В автобусе.Бабуська(Б) ищет, куда бы присесть, мест соответственно нет.
Б.-Никто не уступит место бабушке.
Молчание...
Б.-Разве сейчас нет джентельменов?...
-Джентельменов доХYя, местов нет!!!
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  6 марта´03 4:53

Анекдот про Врачей

Доктор(Д) и Больная(Б):
Д.-Сколько вам лет?
Б.-Двадцать Шесть.
Д.-Двадцать Шесть???!!!
Б.-Ну Двадцать Шесть и несколько месяцев...
Д.-А сколько месяцев???
Б.-456...
 Голосов: 68 
Категория:  про Врачей
Автор:  6 марта´03 4:49

Анекдот про Компьютеры

Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
 Голосов: 54 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  6 марта´03 4:46

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идёт заяц(З) по лесу, видит Лису(Л):
З.-Лиса!!
Л.-А!?
З.-ХYй на!!!
Идёт дальше, видит волка(В):
З.-Эй,Волк!!!
В.-А!?
З.ХYй на!!!
Ну и идёт дальше...
Тем временем лиса с волком подбегают к медведю(М), все ему объясняют, мол придумай там чего-нибудь.
Заяц подходит к медведю:
З.-Эй, медведь!!!
М.-Ась???
З.-Карась!!!
М.-Где???
З.-В м@нде!!!
М.-ДА???
З.ХYй на!!!
 Голосов: 98 
Автор:  6 марта´03 4:33

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Волк(В),Заяц и хомяк(Х) решили убежать в Китай.
В.-Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй...
Х.-А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!...
 Голосов: 75 
Автор:  6 марта´03 4:27

Анекдот про Врачей

У мужика(М) были маленькие яйца.Ну он пошёл к врачу(В).
М.-Доктор, вот у меня яйца маленькие.
Д.-Ну вот вам таблетки, будете пить по 1-й в день.
Ну пока доктор чё-то там писал, мужик схватил всю пачку, сожрал и убежал.Доктор смотрит, мужика нет, пошёл искать.Видит медсестру(М).
Д.-Вы тут мужика с таблетками не видели???
М.-Нет, но тут какой-то клоун на шарах прокатился.
 Голосов: 59 
Категория:  про Врачей
Автор:  6 марта´03 4:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик (м) приходит в бордель.
М.-У вас женщины есть?
-Нет.
М.-А что есть?
-Есть колобок.
М.-Ну давайте колобка.
(Мужик вертит колобка(К) в руках)
М.Куда тебя еб@ть?
К.Не надо меня еб@ть!
(Мужик вертит колобка(К) в руках)
М.Откуда ты это сказал?
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  6 марта´03 4:14

Анекдот про Наркоманов

Мама спит-она устала, Ну и я мешать не стала, В дом гостей не привожу, Укололась- и сижу...
 Голосов: 131 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  5 марта´03 20:04

Анекдот про Наркоманов

Сидят два накуреных парня возле речки, дунули, смотрят на природу.
Вдруг сзади к ним подходит мент и говорит:
- Ребята вы тут не видели труп не проплывал?
- Нет, не видели, давно уже тут сидим.
Проходит 15 минут, к берегу подплывает труп 3-х месячной давности.
Один из нариков бросается в воду со словами:
Вась, Вась плыви отсюда, мы тебя отмазали!!!
 Голосов: 99 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  5 марта´03 20:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  5 марта´03 20:00

Анекдот про Разное

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  5 марта´03 19:57

Анекдот про Разное

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  5 марта´03 19:55
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь