Закрыть

Анекдот про Вовочку

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:36

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:35

Анекдот про Вовочку

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:34

Анекдот про Разное

- Официант! Что это у вас салфетки такие жирные?
- А вы лицо блинами не вытирайте!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:29

Анекдот про Мужа и жену

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:25

Анекдот про Вовочку

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х%й!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! - оглядывается и видит на доске огурец, - Надо же, еще и х%й на доске нарисовал!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:15

Анекдот про Вовочку

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
 Голосов: 51 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:14

Анекдот про Секретарш

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
 Голосов: 198 
Категория:  про Секретарш
Автор:  19 февраля´03 17:58

Анекдот про Ржевского

Порутчик на балу в доблеска начищеных сапогах танцует с дамами. И скем танцует спорит, что если угадает какой рисунок на трусах он ее поимеет.
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
 Голосов: 133 
Категория:  про Ржевского
Автор:  18 февраля´03 17:03

Анекдот про Врачей

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:
Утром муж встал пораньше, блинчиков напекти. Печёт себе он блинчики, тута жена просыпается, видит - муж ей блинчики печёт - надо отблагодарить... Вобщем делат ему ми№ет. Муж когда блинчики печёт, иногда сковородку дёргеат, чтоб не пригорали. Тута один блинчик падет жене на голову, она ХРУСЬ!!! Муж от боли по башке сковородкой ебл№сь.
В больницу жену доставили с черепно-мозговой травмой и ожогами головы, мужу чле№ пришивали.
 Голосов: 70 
Категория:  про Врачей
Автор:  18 февраля´03 13:42

Анекдот про Студентов

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
 Голосов: 82 
Категория:  про Студентов
Автор:  18 февраля´03 13:30

Анекдот про Разное

Зелёная-зелёная поляна. Всюду цветут цветы, кусты, деревья. Поют птицы. Сквозь зелень пробиваются лучи солнца.
Навстречу друг-другу бегут одетые во всё белое мальчик и девочка. Оба необычайно красивы. Вместе с девочкой бежит красивый большой белый пёс.
-Здравствуй,- говорит мальчик.
-Здравствуй,- говорит девочка.
-А как тебя зовут?,- спрашивает мальчик
-Розочка,- говорит девочка
-А почему тебя так зовут?-спрашивает мальчик
-Когда моя мама была беременна, возле её кровати всегда стоял большой букет красивых белых роз. Она смотрела на него, и ощущала необычайный прилив сил. Поэтому меня так и назвали.
-А как же зовут твою собаку?
-Боров.
-А почему её так зовут?
-А она свиней трахает.
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  17 февраля´03 23:33

Анекдот про Ржевского

На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась своим интимным местом к полу...
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься-с!!!"
Поручик: "Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый......."
 Голосов: 129 
Категория:  про Ржевского
Автор:  17 февраля´03 20:13

Анекдот про Разное

Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.

 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  17 февраля´03 18:02

Анекдот про Армию

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
 Голосов: 82 
Категория:  про Армию
Автор:  17 февраля´03 16:39

Анекдот про Разное

Гуляет девочка с маленькой собачкой. К ней подходит дядя и спрашивает : "Девочка, как зовут твою прелесную, мальнькую собачку?". Девочка : "Хряк!!!". Дядя : "Почему такую милую и прелесную собачку называют такой грубой кличкой?". Девочка : "Да, потому что она свиней трахает!"
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  MariaDeBurbon17 февраля´03 15:16

Анекдот про Разное

Он настолько туго соображал, что первым, что пришло ему в голову, была пуля.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  17 февраля´03 15:06

Анекдот про Мужа и жену

Сапають дід та баба город.Потім йдуть на вечерю.Опісля вечері пиндують до спальні,ну й дід бабу починає грати.Грає-грає.Грає-грає.
Баба:Аааа!
Пита в діда:Ти вже кінчив?
Дід(нервово й збуджено):Ще дві грядки лишилося!!!!!!!!!!!!!
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  17 февраля´03 14:30

Анекдот про Студентов

Сидят голодные студенты в комнате общаги,думают. Тут один и говорит:
-А давайте свинью заведем? Голодать не будем.
Остальные отвечают:
-Ты что? Здесь же очень грязно! Подохнет от болячек!
Тот отвечает:
-Если мы еще до сих пор живы,то и свинья жить будет!

 Голосов: 59 
Категория:  про Студентов
Автор:  17 февраля´03 12:10

Анекдот про Грузинов

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.
 Голосов: 117 
Категория:  про Грузинов
Автор:  16 февраля´03 19:00

Анекдот про Врачей

Едет скорая помощь! Впереди возле водителя сидит врач, за врачом сидят два старых практиканта, а за старыми новый практикант. Вдруг один из старых прктикантов вскакивает и хватается за горло. С переднего сидения подымается врач вытаскивает мантировку и лупит по спене практиканта и тот садится на место. Чрез километр вскакивает второй практикант и хватается за горло, врач опять достает мантировку и лупит по спене практиканта.
После того как скорая остановилась, испуганный новый практикант подходит к врачу и спрашивает
-А чего они за горло хватались
А врач отвечает
-А это вчера у шафера сын повесился, так они над ним прикалываются.
 Голосов: 67 
Категория:  про Врачей
Автор:  16 февраля´03 17:55

Анекдот про Политиков

Американцы захватили Ирак и нашли там радиотехнические системы "Кольчуга". На этих системах так прямо и написано: "Сделано НЕ В УКРАИНЕ".
 Голосов: 72 
Категория:  про Политиков
Автор:  16 февраля´03 17:46

Анекдот про Политиков

Двоє селюків копають города. Один задрав голову й каже:- Куме, дивіться, "кукурузник" летить. Копають далі Той знов задирає голову й каже: -Куме, дивіться, а той "кукурузник" знижується. Далі копають, і тут "кукурузник" врізається в клуню, вибух, стовп диму, пожежа. Перший селюк каже: - Ну, і шо ви на це скажете, куме? Другий селюк: - Що тут скажеш... Яка країна, такий і теракт.
 Голосов: 62 
Категория:  про Политиков
Автор:  16 февраля´03 17:44
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь