Закрыть

Анекдот про Армию

Друзья, моряки, рассказали такую историю:
На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь
"безнаказанностью", вовсю обсуждали достоинства впереди
идущей француженки.
-Какие ножки.
-Какая попка.
-А ведь кто-то е... же такую.
В этом месте француженка оборачивается и говорит:
- Такой же козел как и ты! ;)
 Голосов: 54 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:14

Анекдот про Студентов

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
 Голосов: 47 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:13

Анекдот про Армию

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать...
 Голосов: 53 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:11

Анекдот про Грузинов

Пришла женщина на прием к сексопатологу.
Заходит в кабинет. За столом сидит грузин
в белом халате.
Женщина:"Доктор, когда я занимаюсь сексом,
я ничего не чувствую"
Грузин:"Ложытэсь на кушетку."
Провел половой акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего не чувствую."
Г(кричит):"Гогы, иды попробуй."
Из соседней комнаты выходит еще
один грузин в белом халате.
Тоже проводит акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего."
Г:"Да жэнщына, вам дейсвытэлно
нужно к сэксопатологу..."
Ж:"А ВЫ КТО !!!"
Г:"...а мы тут красым, бэлым..."
 Голосов: 47 
Категория:  про Грузинов
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:10

Анекдот про Мужа и жену

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:07

Анекдот про Новых русских

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли.
 Голосов: 21 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:07

Анекдот про Мужа и жену

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:06

Анекдот про Разное

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@5 февраля´03 14:00

Анекдот про Компьютеры

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
 Голосов: 49 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  BLACK@5 февраля´03 13:58

Анекдот про Вовочку

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!
 Голосов: 52 
Категория:  про Вовочку
Автор:  5 февраля´03 9:05

Анекдот про Политиков

Самый грустный и короткий анекдот: СССР
 Голосов: 30 
Категория:  про Политиков
Автор:  5 февраля´03 2:14

Анекдот про Разное

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 0:49

Анекдот про Секс-меньшинства

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
 Голосов: 82 
Автор:  5 февраля´03 0:45

Анекдот про Разное

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 0:42

Анекдот про Разное

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 0:36

Анекдот про Тёщу

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
 Голосов: 67 
Категория:  про Тёщу
Автор:  5 февраля´03 0:32

Анекдот про Разное

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 0:30

Анекдот про Грузинов

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
— Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
— Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
 Голосов: 43 
Категория:  про Грузинов
Автор:  4 февраля´03 23:00

Анекдот про Разное

Снесла курочка Ряба дедушке яичко...
Начисто.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  4 февраля´03 22:58

Анекдот про Знаменитостей

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  4 февраля´03 22:56

Анекдот про Секретарш

Муж забыл дома пейджер.
Жена звонит на работу, и говорит его секретарше передать, что пйджер он не потерял, а забыл.
Через 10 минут на пейджер приходит сообщение: "Иван Иванович, вы забыли дома пейджер. Секретарша."
 Голосов: 119 
Категория:  про Секретарш
Автор:  4 февраля´03 21:43

Анекдот про Армию

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.


 Голосов: 47 
Категория:  про Армию
Автор:  4 февраля´03 12:09

Анекдот про Вовочку

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит
на кухне и наблюдает
за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет:
"Так, поезд дальше не
едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из
второго вагона -
налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно,
сынок наказан.
На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама
наблюдает за ним
тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным
голосом: "Дамы и
господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба
всем людям из
первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За
вежливость прошу
благодарить эту бLядь на кухне..."
 Голосов: 96 
Категория:  про Вовочку
Автор:  4 февраля´03 12:01
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь