Закрыть

Анекдот про Разное

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в yебо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой rомнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- В среднем за жизнь человек cлучайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:20

Анекдот про Разное

Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не знает - Бог-святой дух). Дык вот, первым по мячику бьёт Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп - мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч, опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди): - Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:20

Анекдот про Разное

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут один стал горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:19

Анекдот про Политиков

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
 Голосов: 29 
Категория:  про Политиков
Автор:  16 января´03 23:19

Анекдот про Наркоманов

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :
 Голосов: 55 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  16 января´03 20:19

Анекдот про Алкашей

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
 Голосов: 32 
Категория:  про Алкашей
Автор:  16 января´03 20:18

Анекдот про Компьютеры

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
 Голосов: 24 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  16 января´03 20:17

Анекдот про Политиков

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .
 Голосов: 34 
Категория:  про Политиков
Автор:  16 января´03 20:17

Анекдот про Разное

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно
Х@#м останется.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 20:16

Анекдот про Разное

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 20:16

Анекдот про Новых русских

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
 Голосов: 29 
Категория:  про Новых русских
Автор:  16 января´03 20:16

Анекдот про Наркоманов

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
 Голосов: 60 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  16 января´03 20:14

Анекдот про Разное

Терпит крушение самолёт. Командир вызывает стюардессу и просит пойти в салон и успокоить пассажиров. Та пришла в салон и говорит:
-так все достали паспорта, оторвали лицевую страницу, скрутили в трубочку и засунули себе в жопу.
Все начали выполнять, а один спрашивает:
-а собственно зачем?
-ой мужчина,щас как йо-ся, такая неразбериха начнётся!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 15:48

Анекдот про Врачей

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
 Голосов: 40 
Категория:  про Врачей
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:37

Анекдот про Армию

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
 Голосов: 37 
Категория:  про Армию
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:33

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей,вы пидарас.
 Голосов: 37 
Категория:  про Врачей
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:32

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:32

Анекдот про Мужа и жену

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:31

Анекдот про Вовочку

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
 Голосов: 66 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:30

Анекдот про Секс-меньшинства

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
 Голосов: 59 
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:29

Анекдот про Мужа и жену

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает её, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного
погодя спрашивает:
-Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит где ты была и что ты
ему скажешь?
-А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул
-Как два раза?Один раз!!!
-А что, месье торопится?
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ThornBirD16 января´03 3:27
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь