Закрыть

Анекдот про Разное

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый
костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы
больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат
френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке
и разлить по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:35

Анекдот про Разное

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения
за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это
время, нужно ехать как можно быстрее.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:35

Анекдот про Разное

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
не доедет.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:34

Анекдот про Разное

Футбольные коментаторы:

Он поставил ногу типа шлагбаум.
Откровенно говоря, идет дождь.
Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
Очень широко расположился на фланге нападающий "Зенита" миниатюрный Тарасов.
Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
Первые минуты матча игроки начали очень осторожно, прощупывая слабые места соперника.
Перед этим забегом он не побрился, а ведь в прошлый раз у него были такие гладенькие щечки...
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
Помните матч с "Баварией", когда здесь ворота упали, а вот сейчас все стоит и падать не собирается.
По-моему, Карпин сейчас слишком сильно возбужден. Онопко вмешивается, пытается разнять футболистов.
После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
Почему же игроков с поля все время уносят ногами вперед?
Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Слишком вяло предлагал себя в этом эпизоде нападающий гостей.
Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
Смотрите, как Рауль болтанул защитника, и тот отклеился от него, как недобросовестный прилипала.
У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...
Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...компактный крайний хавбек...
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..
А кто-то там лежит и покидает поле.
А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.
Александр Бородюк запутался в мяче.
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
В принципе, для хоккеистов, хоккей - дело привычное.
В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.
В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.
Вместе с медалями мужчин будут оспаривать и женщины. (Из репортажа с чемпионате мира по самбо)
Вместо подачи он сделал непонятно что.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
Вот так бразильцы стоят и поют свой гимн! Приятно ведь смотреть! Нечасто увидишь, как наши футболисты точно так же исполняют гимн своей страны. (Кому-то в сторону.) А? (Опять в микрофон.) К тому же, как мне тут подсказывают, оно и понятно - в нашем гимне пока и слов нет.
Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.
Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Вскоре в составе "Динамо" произошла замена - вместо Белова на поле вышел Прокопенко. Тренерское решение оказалось, несомненно, верным.
Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:34

Анекдот про Ментов

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
 Голосов: 24 
Категория:  про Ментов
Автор:  14 января´03 1:34

Анекдот про Ментов

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
 Голосов: 17 
Категория:  про Ментов
Автор:  14 января´03 1:33

Анекдот про Ментов

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
 Голосов: 23 
Категория:  про Ментов
Автор:  14 января´03 1:33

Анекдот про Разное

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:33

Анекдот про Разное

Жизнь-игра...
Задумано фигово, но графика обалденная
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:32

Анекдот про Разное

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:32

Анекдот про Разное

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:32

Анекдот про Разное

Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" -
Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:32

Анекдот про Разное

Новость:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:30

Анекдот про Разное

Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной русской кухни".Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту:
- Ну, вы блин даёте?!!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:30

Анекдот про Разное

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные
спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство!
Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr",
в зале No 2 - "Тitаniс"!".
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:30

Анекдот про Политиков

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл
царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!
 Голосов: 19 
Категория:  про Политиков
Автор:  14 января´03 1:30

Анекдот про Разное

После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:30

Анекдот про Разное

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:29

Анекдот про Разное

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:29

Анекдот про Ментов

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем офигели... У своих воруют...
 Голосов: 15 
Категория:  про Ментов
Автор:  14 января´03 1:29

Анекдот про Армию

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, казел, спрашиваю, сколько у вас танков!!!
 Голосов: 35 
Категория:  про Армию
Автор:  14 января´03 1:27

Анекдот про Грузинов

У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе чеpную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - сеpую, и будешь ездить на сеpой "Волге", как дуpак!!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Грузинов
Автор:  14 января´03 1:26

Анекдот про Студентов

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...
 Голосов: 33 
Категория:  про Студентов
Автор:  14 января´03 1:26
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь