Закрыть

Анекдот про Врачей

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  ThornBirD13 января´03 4:18

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ThornBirD13 января´03 4:18

Анекдот про Разное

Жили были три поросёнка:
Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.
А фамилия у них была УЙ
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD13 января´03 4:18

Анекдот про Мужа и жену

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ThornBirD13 января´03 4:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ThornBirD12 января´03 19:02

Анекдот про Разное

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD12 января´03 19:01

Анекдот про Мужа и жену

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ThornBirD12 января´03 19:01

Анекдот про Разное

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD12 января´03 19:00

Анекдот про Вовочку

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
 Голосов: 50 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD12 января´03 19:00

Анекдот про Разное

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD12 января´03 19:00

Анекдот про Разное

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:59

Анекдот про Разное

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:58

Анекдот про Новых русских

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел,
тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек,
то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40
копеек разборки чинить
 Голосов: 13 
Категория:  про Новых русских
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:58

Анекдот про Врачей

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:56

Анекдот про Новых русских

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
 Голосов: 20 
Категория:  про Новых русских
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:56

Анекдот про Врачей

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

 Голосов: 20 
Категория:  про Врачей
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:56

Анекдот про Разное

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:55

Анекдот про Разное

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:54

Анекдот про Разное

"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные
места..." итд итп...
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:54

Анекдот про Разное

Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:54

Анекдот про Армию

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
 Голосов: 13 
Категория:  про Армию
Автор:  ThornBirD12 января´03 18:53

Анекдот про Знаменитостей

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  12 января´03 17:25

Анекдот про Разное

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  12 января´03 17:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь