Закрыть

Анекдот про Разное

Реплики футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:48

Анекдот про Армию

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт,
приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нефиг ентих чеченцев жалеть.
 Голосов: 23 
Категория:  про Армию
Автор:  7 января´03 0:48

Анекдот про Новых русских

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
 Голосов: 18 
Категория:  про Новых русских
Автор:  7 января´03 0:47

Анекдот про Наркоманов

Приходит наркоман к врачу...... Врач говорит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.
Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
 Голосов: 34 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  7 января´03 0:47

Анекдот про Разное

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:47

Анекдот про Чукчей

Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 - построить ярангу
2 - увидеть дерево
3 - помыть сына.
 Голосов: 49 
Категория:  про Чукчей
Автор:  7 января´03 0:47

Анекдот про Разное

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:46

Анекдот про Армию

Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не
пострадала."
 Голосов: 19 
Категория:  про Армию
Автор:  7 января´03 0:41

Анекдот про Армию

Почему в армии нет своей команды КВН?
Потому что веселые - сидят, а находчивые - не служат!
 Голосов: 13 
Категория:  про Армию
Автор:  7 января´03 0:40

Анекдот про Разное

Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у аптекаря
лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит:
- Используйте по одной в сутки!
Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку - не помогает.
Выпил вторую - тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку -
болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается:
- Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит!
Аптекарь смотрит - пачка пустая - и спрашивает:
- Вы что их, глотаете, что ли?
- Нет, в жопу засовываю!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:39

Анекдот про Наркоманов

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков... Это уже зачет!!!

 Голосов: 46 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  7 января´03 0:39

Анекдот про Армию

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
 Голосов: 21 
Категория:  про Армию
Автор:  7 января´03 0:38

Анекдот про Чукчей

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси садится на заднее сиденье и бросает:
-В Бескудниково!
Таксист чукча,не трогаясь с места,смотрит нанее.
-Ну,чего уставился?Голой бабы не видел?
-Чукча видел голый баба.Чукча думает:когда приедем,откуда,однако,денги будешь доставать?
 Голосов: 51 
Категория:  про Чукчей
Автор:  7 января´03 0:37

Анекдот про Разное

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:36

Анекдот про Разное

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце
ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:35

Анекдот про Чукчей

Чукча приводит сына к врачу:
-Доктор,сын не ест ничего:ни мяса,ни масла,ни колбасы.
-Почему же он не ест?
-Нету.
 Голосов: 43 
Категория:  про Чукчей
Автор:  7 января´03 0:27

Анекдот про Грузинов

Идут троэ грузын.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит:
-Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
-А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
-А я бы такой девушке машину купилбы,квартиру купил бы.
Девушка оборачеваэтся и спрашивает:
-Извините,а кто из вас говорил последним.
-Ты иди,иди,унас свой мужской разговор.
 Голосов: 44 
Категория:  про Грузинов
Автор:  7 января´03 0:14

Анекдот про Армию

- Официант, зубочистку!
- Подождите немного, она занята!
 Голосов: 10 
Категория:  про Армию
Автор:  ThornBirD6 января´03 23:23

Анекдот про Алкашей

Приходит мужик в ресторан:
- Бутылку водки и тарелку манной каши!
Официант, пожав плечами, выполняет заказ. Через полчаса заказ повторяется. Еще через полчаса - опять. Официант не выдерживает:
- Мсье, может, возьмете что-нибудь закусить?
- Зачем? Я собираюсь напиться, а чем блевать - мне пофиг!
 Голосов: 18 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ThornBirD6 января´03 23:19

Анекдот про Армию

В трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Извините... Э-э... Вы на следующей сходите?
- Сходят только с ума!
- Да? Гм... А что же вы делаете на следующей остановке?
- Я вылажу!
- Ну, тогда - с днем рождения вас!
 Голосов: 21 
Категория:  про Армию
Автор:  ThornBirD6 января´03 23:18

Анекдот про Алкашей

Приходит мужик в ресторан, а там скатерти - в мелкую коричневую крапинку, стены - в мелкую коричневую крапинку, даже фраки у музыкантов - и те в мелкую коричневую крапинку. Мужик спрашивает у метрдотеля:
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный вентилятор обрыгал.
 Голосов: 20 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ThornBirD6 января´03 23:17

Анекдот про Армию

Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы как-то смягчить обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
 Голосов: 25 
Категория:  про Армию
Автор:  ThornBirD6 января´03 23:15

Анекдот про Разное

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD6 января´03 23:13
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь