Закрыть

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
 Голосов: 96 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:04

Анекдот про Разное

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:04

Анекдот про Разное

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:03

Анекдот про Разное

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:02

Анекдот про Разное

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Прибегает мужик в овощной магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас морковка есть?
-Да
-Тогда дайте 2 штуки.
Засовывает их в нос и убегат.
На следующий день опять спрашивает, засовывает и убегает.
Наконец это продавщице надоело, и когда мужиу опять прибежал и стал спрашивать про морковку, сказала что типа морковки нет
- А что есть, -спросил мужик
- Свекла
- Тогда дайте 2 штуки
Та дала, он засунул свеклу в нос и убежал
На 4 ый день на просьбу о морковке продавщица не выдержала и спросила
- Мужчина, вот вы такой взрослый, ну зачем вы всякую дрянь в нос суете?
- А что есть морковка? -ответил мужик
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  CTYDEHT14 сентября´02 17:50

Анекдот про Разное

Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:41

Анекдот про Вовочку

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
 Голосов: 141 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:39

Анекдот про Разное

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:39

Анекдот про Компьютеры

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
 Голосов: 73 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:38

Анекдот про Армию

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
 Голосов: 53 
Категория:  про Армию
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:38

Анекдот про Армию

Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
 Голосов: 60 
Категория:  про Армию
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:37

Анекдот про Разное

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:05

Анекдот про Армию

Значит заезжает молодой солдат в гараж на танке.
А прапорщик стоит и командует:
"Здавай, здавай, левей, левей, правей, правей!
Стоп!
А, теперь вылазь и посмотри, что ты наделал"
 Голосов: 41 
Категория:  про Армию
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:05

Анекдот про Студентов

Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита.
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут.
Hу пpеподаватель (П) и спpашивает:
П: - А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос:
П: - Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
Д: (густо кpаснея) - Виталик...
 Голосов: 50 
Категория:  про Студентов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:04

Анекдот про Грузинов

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.
 Голосов: 46 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:04

Анекдот про Грузинов

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
 Голосов: 40 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:04

Анекдот про Грузинов

Грузин говорит сыну-абитуриенту:
- Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу". Поступишь в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь, продолжай ездить, как дурак, на синей "Волге".
 Голосов: 28 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:03

Анекдот про Чапаева

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
 Голосов: 29 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:03

Анекдот про Грузинов

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.
 Голосов: 32 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:03

Анекдот про Грузинов

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
 Голосов: 36 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:02

Анекдот про Чапаева

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
 Голосов: 36 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:02
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь