Закрыть

Анекдот про Студентов

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
 Голосов: 62 
Категория:  про Студентов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:56

Анекдот про Грузинов

Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не
возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
 Голосов: 66 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:56

Анекдот про Разное

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:55

Анекдот про Разное

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:55

Анекдот про Грузинов

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
 Голосов: 54 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:54

Анекдот про Грузинов

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
 Голосов: 46 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:54

Анекдот про Грузинов

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
 Голосов: 38 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:53

Анекдот про Грузинов

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
 Голосов: 58 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:53

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Попал медведь под дерево не может выбратся идет заяц медведь ему и говорит - заяц помоги выбратся буду другом
-да нафиг мне твоя дружба я тебя лучше в задницу трахну ну и засадил
медведь со злости скидывает дерево и за зайцем бежал бежал выбегает на берег реки а заяц уже на другом берегу медведь заходит в воду а там золотая рыбка он словил её и говорит сделай меня окунем чтобы я переплыл на тот берег ты меня опять медведем сделала и переломал зайца рыбка говорит смотри видиш в воде щука плавает ты только поплывёш она тебя и захавает ну тогда сделай меня соколом чтобы я взлетел в небо и перелетел на тот берег а рыбка говорит видиш в кустах шляпа это охотник ты только взлетиш он вскинет ружьё и застрелит тебя а заяц кричит СДЕЛАЙ МЕНЯ ОКУНЕМ СДЕЛАЙ МЕНЯ СОКОЛОМ ИДИ СУДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ
 Голосов: 71 
Автор:  12 сентября´02 9:48

Анекдот про Рыбалку и охоту

Собрались 3 охотника: русский, украинец и грузин и спорят какая охота лучше. Русский: - Вот бывает хорошо на лося, рано утром. Вот это охота!
Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота!
Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
 Голосов: 41 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  12 сентября´02 2:44

Анекдот про Разное

Самолет,выходит стюардесса в зал и говорит,Уважаемые пассажиры просьба не беспокоиться,в нашем самолете не работают шасси,Слушайте меня внимательно,те кто сидят с правой стороны- высуньте правую ногу за борт,а те кто сидят с левой стороны- высуньте левую ногу за борт и по моей команде по-бе-жа-ли,по-бе-жа-ли.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  11 сентября´02 13:38

Анекдот про Рыбалку и охоту

Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера - сидит, ловит... Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал тонуть... и тут с неба загремел громкий голос:
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало....
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... =8-0 ... четыре яйца!
Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....
И вдруг раздается голос: - Плюс четыре или минус четыре?
 Голосов: 51 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 13:09

Анекдот про Разное

В бассейне тренер (Т) зовет спортсмена (С):
(Т) Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
(С) Как? За что? Что я такого сделал?
(Т) Ты в бассейн писаешь!
(С) Так ведь все писают!?
(Т) Да, но с вышки-то только ты один...
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 13:08

Анекдот про Алкашей

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и осталась.
 Голосов: 32 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 13:06

Анекдот про Алкашей

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
 Голосов: 32 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 13:05

Анекдот про Алкашей

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
 Голосов: 30 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 13:03

Анекдот про Разное

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 13:01

Анекдот про Разное

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 13:01

Анекдот про Алкашей

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
 Голосов: 32 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 12:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит:
- Некрасивы, маленький, толстый, лысый, волосатый....
Потом поворачивается и смотрит на диван, где лежит роскошная блондинка, ноги от ушей, 90-60-90 и досадно так проговаривает:
- Это ж надо так деньги любить.....
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  11 сентября´02 2:11

Анекдот про Разное

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше.
Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не вы$бывайся, ходи как все - по камням!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 23:02

Анекдот про Чапаева

Доpога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Конь тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!
 Голосов: 39 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 23:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Пошла младшая сестра на станции метро Харьковская батарейку в
часах менять. Кругом шум, гам; парень с отверткой в часах колупается;
клиентка ждет. Кроме батареек на столе еще куча товаров (дезодоранты,
сбоку TAMPAX).
Подходит женщина и спрашивает:
- ПОЧЕМ(громко) tampax(тихо)?
Парень не поднимая гловы:
- 4 грн. со вставкой!
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 22:59
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь