Закрыть

Анекдот про Разное

В недалеком будущем в московской квартире:
-Папа! А в Москве русские есть?
-Нэт! Это фантастыка!
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  16 августа´02 13:08

Анекдот про Разное

"Увы" - это одряхлевшее "Ура!"
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  16 августа´02 13:06

Анекдот про Врачей

К врачу заходит женщина и начинает жаловаться-"Док ..пук.. вы понимаете..пук.. я когда разговариваю..пук.. все время..пук.. пукаю. Доктор-" Я..свисть.. тоже ..свисть.. когда разговариваю..свисть.. пукаю, но я купил себе свисток..свисть.. и теперь свищу..свисть..!" "Спасибо..свисть.. доктор..свисть..!" "Стой..пук.. воровка..пук..!!!!!!!
 Голосов: 104 
Категория:  про Врачей
Автор:  15 августа´02 10:49

Анекдот про Разное

Мужик приходит в публичный дом
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильмы есть?
-Нет
-А что есть?
-Барсук
-Давайте барсука
Всю ночь он делал с барсуком все что хотел, а утром расчитался и ушел домой.Через два дня приходит опять
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильиы есть?
Есть один
-А какой?
-"Мужик и барсук"
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  14 августа´02 16:34

Анекдот про Разное

Ночью в дверь к Винни стук. Открывает дверь и видит - на пороге лежит пьяный Пятачок.
П:Винни! Я похож на полового гиганта?
В:(мстительно вытирая об Пятачка ноги) Ты похож на гигантский половик, свинья пьяная!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  14 августа´02 16:31

Анекдот про Ментов

Чем меньше водителей понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше находится гаишников, желающих им их объяснить.
 Голосов: 66 
Категория:  про Ментов
Автор:  14 августа´02 16:20

Анекдот про Разное

Объявление в аэропорту:
"Хотел совершить посадку рейс №13"
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  14 августа´02 16:04

Анекдот про Врачей

-Доктор, я не могу дышать носом!
-Дышите ртом.
-Ой! Спасибо доктор.
-Не спасибо, а десять долларов!
 Голосов: 57 
Категория:  про Врачей
Автор:  14 августа´02 15:48

Анекдот про Врачей

На приеме у психотерапевта:
-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать...
- Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!
 Голосов: 68 
Категория:  про Врачей
Автор:  14 августа´02 15:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречаются два друга:
-Ты чего такой грустный?
-Да вот вчера перепутал жену с вором и выкинул ее в окно. Как она кричала, как сопротивлялась!
-Это все херня. Вот я на прошлой неделе перепутал вора с женой. Как он бедняга кричал, как сопротивлялся!
 Голосов: 80 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  14 августа´02 15:00

Анекдот про Разное

В чем разница между американцем и украинцем?
Американец устанавливая на компьютер пиратскую версию Виндов думает о том, что он сэкономил 300 баксов.
Украинец при этом думает, что собака Бил Гейтс не получил его 300 баксов!
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  14 августа´02 14:56

Анекдот про Мужа и жену

Три подруги рассказывают другдружке кто какие противозачаточные средства пользует. Одна- "презерватив" Вторая "таблетки" Третья-"табуретка" Это как? Ставлю перед зеркалом табуретку , задом ктабуретке а мой ненаглядный на табуретку, так как росточком не вышел, и прет меня сзади, а я взеркало за ним слежу , только глазки закатывать начинает, я табуретку у него из под ног выбиваю...!
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  14 августа´02 14:32

Анекдот про Вовочку

Ваш Вовочка ,поставил нашу Машеньку на лестнице раком, и начал членом бить ее по лицу, хорошо что в рот попал, а еслиб в глаз?
 Голосов: 127 
Категория:  про Вовочку
Автор:  14 августа´02 14:23

Анекдот про Разное

Попали звери в яму- волк, лиса, лось, заяц и медведь, неделю сидят, жрать нечего . Волк говорит "давайте съедим самого пиз...ливого...?" Сожрали зайца. Волк снова "говорит двайте съедим травоядного...?" Сожрали лося. Сидят уже втроем, лиса говорит -"а давайте сожрем самого младшего. Мне 6 лет" Волк- "Мне 5 лет" А мишка говорит- "Мне хоть и 2 годика, но раз в..ебу и апетит пропадет"
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  14 августа´02 14:10

Анекдот про Мужа и жену

Бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа-"Почему вы решили развестись?" Муж-"Понимаете она у меня дуже интилигентна." "это как?" "Ну просто дуже интилигентна." "Суд спрашивает в чем это выражается?" "Ну... понимаете вона х.й в рот бере." "Так некоторые мужчины считают это высшей степенью блаженства!!!" "Так оно понятно... только вона його вылкою бере!!!"
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  14 августа´02 13:55

Анекдот про Разное

За интервью со снежным человеком объявили большую награду. Взяли Винни с Пятаком по диктофону и пошли в горы его искать ходили, ходили, искали, искали, нет его нигде. Говорит Винни Пятаку "Давай разойдемся в разные стороны кто найдет, берет интервью, а гонорар пополам" Разошлись, бродил Винни бродил, не нашел, возвращается, Пятака нет . Пошел по его следам,вышел на полянку , а там лежит Патачок с разорваной пастью, все вокруг в кровище, и в копытце зажат диктофон. Выдрал Винни диктофон, перемотал, и слушает:
- здравствуйте, а вы снежный человек?
- Здравствуйте, да я снежный человек!
- а можно у вас интервью взять?
- бери!
- ой это же не интервью!
- БЕРИ БЕРИ!!
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  13 августа´02 17:41

Анекдот про Рыбалку и охоту

Заблудился мужик в лесу, идет орет "ау! люди! спасите! помогите! заблудился! аууууууууу!" Сзади ктото по плечу тук-тук. Поворачивается,а там медведь. Ой! Медведь спрашивает "мужик ты чего ореш, зверятам спать мешаеш?" "Так заблудился я, кричу может кто услышит." "Ну я услышал,что полегчало?"
 Голосов: 72 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  13 августа´02 17:18

Анекдот про Новых русских

НР принял на роботу ОБАЛДЕННУЮ секретаршу. Стоит над ней в приемной, диктует письмо-"Ну солнышко мое, что тут у нас? Ты умница всего две ошибки сделала.Давай печатай второе слово"
 Голосов: 57 
Категория:  про Новых русских
Автор:  13 августа´02 16:54

Анекдот про Новых русских

Влетает на заправку субурбан, объем дв. 8,5L становится под колонку, из него вылазит НР, и направляется к кассе. "Полный бак внатуре!" Возвращается к машине и ждет. 10 минут, 15,20,30. Из окошка выглядывает заправщик и кричит "слыш братан ты мотор заглуши а то колонка качать не успевает"
 Голосов: 70 
Категория:  про Новых русских
Автор:  13 августа´02 16:08

Анекдот про Знаменитостей

Звонок в белом доме. Клинтон "алло?" "Привет Билл это я Усамма" "Привет Усамма!?" "Билли у меня для тебя две новости одна хорошая, одна плохая." "Давай хорошую" "Я решил сдаться" "О это очень хорошо. А какая плохая?" "Я ПОДЛЕТАЮ!!!!!!!...
 Голосов: 79 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  13 августа´02 16:02

Анекдот про Рыбалку и охоту

Мужик рассказывает кентам как на медведя ходил. Запер я собаку в сарае такак мешать будет. Иду полесу , вижу берлога, стрельнул туда и жду, вдруг сзади ктото лапы на плечи кладет. Поворачиваюсь вижу что Шарик, и руки лижет, и хвостом машет, а срать перестать не могу.
 Голосов: 85 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  13 августа´02 15:48

Анекдот про Тёщу

Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
 Голосов: 89 
Категория:  про Тёщу
Автор:  13 августа´02 15:26

Анекдот про Разное

Херомантия - гадание по половым органам.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  13 августа´02 13:32
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь