Закрыть

Анекдот про Ментов

Утро, холод.
Выходят на пост - молой гаишник и старый.
Старый говорит:
Ты иди на дорогу и придалбуйся ко всему что угодно.
Ну тот пошол.
Через время приходит такой весь веселый.Старый спрашивает:- Ты чего такой веселый?
- Да вот остановил машину сказал что он привысил скорость, а он мне в ответ кинул сто баксов и сказал:
- на собака.
Старый (забирая деньги):- это я собака, а ты еще щенок.
 Голосов: 81 
Категория:  про Ментов
Автор:  8 августа´02 8:36

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор я ногу потянул.
-Ничего страшного, походите чуть-чуть и она перестанет.
-Ага вы думаете приятно за собой 4 метра ноги таскать.
 Голосов: 57 
Категория:  про Врачей
Автор:  8 августа´02 8:25

Анекдот про Разное

Царь зверей собрал всех своих жителей леса, и говорит:
Вот перед вами сто метровая вышка, кто с нее прыгнет получит мою жену.
Ну весь лес собрался, залез на вышку...
Лев, в низу под вышкой : давайте прыгайте она у меня сексапильная, она у меня просто красавица.
Тут смотрит медведь летит, и пузом как хряпнется в воду.Вылазит отряхивается.
Лев: Вот миша молодец , иди трахни ее она тебя ждет.
Медведь: Подожди лева я пойду трахну того кто меня оттуда сбросил.
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  8 августа´02 8:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Едут как то в селе кум с кумой.
Кум: Шож то за кума що пид кумом не була?
Кума: Куме перестаньте.
Кум: Шож то за кума , що пид кумом не була?
Кума: ну ладно, давай.
Легла расставила ноги, кум только туда, а хуй не встает.Он думает что ж делать, потом решил пока засуну палку колбасы, а когда встанет, то поменяю.
Тут через некоторое время у него встал, он высовует колбасу и засовут хуй, тут Кума: Куме высуньте пальця, та засуньте хуя.
 Голосов: 64 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  8 августа´02 8:17

Анекдот про Разное

Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.

Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.

Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  7 августа´02 19:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Всех девушек на земле можно разделить на две категории: прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры.
М. Жванецкий
 Голосов: 88 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  7 августа´02 19:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Если девушка сердится - значит она непрова и понимает это.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  7 августа´02 19:00

Анекдот про Ржевского

Порутчику Ржевскому говорят:
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
 Голосов: 88 
Категория:  про Ржевского
Автор:  7 августа´02 17:59

Анекдот про Новых русских

Спрашивает 1) н/р. у 2) н/р.
1)-У тебя новая секретарша?Красивая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Высокая,низкая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Блондинка,брюнетка?
2)-Не обратил внимания.
1)-А как одевается?
2)-МЕДЛЕННО!
 Голосов: 56 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:31

Анекдот про Новых русских

Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!
 Голосов: 49 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:30

Анекдот про Новых русских

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
 Голосов: 51 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:30

Анекдот про Новых русских

Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в зеркало заднего вида,
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на
газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет.
Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает.
Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам.
Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип.
НР в недоумении... 8-0
Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины
разгоняет братву, мол, сами разберемся...
НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа:
- За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся?
Водитель второго джипа:
- Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
 Голосов: 76 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:29

Анекдот про Новых русских

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
 Голосов: 39 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:28

Анекдот про Новых русских

Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
 Голосов: 55 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:26

Анекдот про Разное

приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:25

Анекдот про Новых русских

Стоит мерс на светофоре вдруг сзади удар, ну водила мерса выходит из мерса,весь на бычке пальцы как положено веером, вышел и остолбинел сзади стоит весь мятый "черокки"
Водила мерса ошарашенно говорит - Непонял, а где запорожец?
 Голосов: 44 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:23

Анекдот про Ментов

Останавливает гаишник нового русского. "Новый" выходит из 600-го хватает
гаишника, вытирает им стекла, фары и выбрасывает в кусты. В кустах
сидит обкуренный наркоман и наблюдает. Гаишник выскочил из кустов
и к "нарку"
- Эй ты! Номер видел?
- Да-а-а. Такой номер даже в цирке хрен увидишь.
 Голосов: 59 
Категория:  про Ментов
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:20

Анекдот про Разное

Приехали русские в Америкую. Американцы устроили по этому поводу банкет.Кто-то из русских спрашивает:
-А на чьи деньги пьём?
Один из американцев отвечает:
-Во-о-он видите мост?
-Ну да..
-Видите машины через него переезжают?
-Ну видим...
-Так вот, водители машин платят за переезд черезмост, вот на эти деньги и пьём!
Через какое-то время приезжают американцы в Россию.Русские теперь устраивают банкет. Гости спрашивают:
-На чьи же деньги пьём?
Русские:
-А вон видите мост?
Американцы:
-Нет..где?
Русские:
Ну вон же?
Американцы:
-Нет не видим...
Русские:
-Вот на эти деньги и пьём!!!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:17

Анекдот про Разное

Приходит девушка в магазин "Одежда" и спрашивает у продавца галантерейного отдела: "У Вас есть бюстгалтеры нулевого размера ?" Продавец отвечает:" Прыщики надо зеленкой мазать". Приходит в магазин другая женщина и спрашивает у продавца:"У Вас бюстгалтеры восьмого размера есть?"Продавец отвечает :"Рюкзаки в соседнем оотделе".
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@7 августа´02 17:16

Анекдот про Грузинов

Заходит мальчик в магазин и спрашивает у продавца:
(Продавец был грузин)
Мальчик(М):У вас помидоры есть?
Грузин(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(М):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(M):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):А давайте я вам фокус покажу?
(Г):Давай.
(M):Чуствуете гранату в жопе?
(Г):Да.
(M):А чека здесь!
 Голосов: 59 
Категория:  про Грузинов
Автор:  7 августа´02 14:43

Анекдот про Мужа и жену

Жена(Ж) утром говорит мужу(Ж):Мне сегодня снилась елка вся в ху@х внизу самые большие,а вверху самые маленькие. После такого рассказа муж спрашивает : мой внизу был? Жена: неа в самом верху.На следующее утро муж говорит: мне сон снился елка а на ней пе@ды вверху самые маленькие,а внизу самые большие.Жена спрашивает а моя вверху была,а муж и отвечает: нет в твоей елка стояла
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  6 августа´02 0:40

Анекдот про Мужа и жену

Три подруги решили отомстить мужьям и пошли бухать на кладбище. Выпили неплохо, а утром мужяя встречаются и первый говорит:
- Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник!
Второй:
- А моя в час ночи - с двумя розочками - два любовника!
Третий:
- Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись" ОТ БРАТВЫ"!
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  5 августа´02 8:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с
другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
 Голосов: 91 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 августа´02 16:09
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь