Закрыть

Анекдот про Мужчин и женщин

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.
 Голосов: 87 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Зловред10 июля´02 22:42

Анекдот про Мужа и жену

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Зловред10 июля´02 22:23

Анекдот про Разное

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред10 июля´02 22:19

Анекдот про Разное

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред10 июля´02 22:18

Анекдот про Разное

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред10 июля´02 22:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Зловред10 июля´02 22:01

Анекдот про Разное

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред10 июля´02 22:00

Анекдот про Секс-меньшинства

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит
ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"
 Голосов: 84 
Автор:  Зловред10 июля´02 21:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Зловред10 июля´02 21:45

Анекдот про Ментов

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
 Голосов: 61 
Категория:  про Ментов
Автор:  Зловред10 июля´02 21:43

Анекдот про Разное

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ДОЛБО_БЫ! Убедительная просьба: НЕ ССАТЬ в подъезде!
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред10 июля´02 21:42

Анекдот про Разное

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред10 июля´02 21:41

Анекдот про Вовочку

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на член. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
 Голосов: 130 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Зловред10 июля´02 21:40

Анекдот про Разное

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред",
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
"откуда очевидно..."
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред10 июля´02 21:39

Анекдот про Разное

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред10 июля´02 21:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........
 Голосов: 80 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Зловред10 июля´02 21:37

Анекдот про Разное

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред10 июля´02 21:36

Анекдот про Грузинов

Идет грузин по вагону..глядь в купе, а там деваха..вся такая..лежит накрывшись простынью...ну он и залез на нее...сделал дело, а та типа давай плати...ну грузин отстегнул и полез на верхнюю полку спать.Идет падре...раз в купе...заметил девицу эту...думает грешно смотреть, а та ножку из под простыни....ну падре и не удержался..залеж, присунул пару раз...ну а она ему плати давай...а падре одевается и говорит:
-всевышней тебе заплатит,дочь моя,
а сверху голос:
-ээээ бл% , них%я....все вышней уже заплатил!!!
 Голосов: 78 
Категория:  про Грузинов
Автор:  10 июля´02 10:01

Анекдот про Разное

Маленький мальчик на вишню залез , хрустнула ветка : все блядь наелся !
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  8 июля´02 23:58

Анекдот про Разное

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  lalaewewe8 июля´02 11:14

Анекдот про Разное

В брошенной машине у аэропорта Вашингтона обнаружено книга на арабском языке "Курсы по вождению самолёта" и "Подвиг Гастелло" на русском.
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  lalaewewe8 июля´02 11:14

Анекдот про Разное

Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места пpоисшествия.
К постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  lalaewewe8 июля´02 11:14

Анекдот про Разное

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не косается, баран. Я русский.
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  lalaewewe8 июля´02 11:13
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь