Закрыть

Анекдот про Вовочку

Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. а на
хрена нам лишний рот в семье.
 Голосов: 116 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:29

Анекдот про Знаменитостей

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С.
по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- - Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- - Тебя как зовут?
- - Иван.
- - Ну и х... й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- - А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- - Александр Сергеевич!
- - Ну и слазь на х... й с телеги!!!
 Голосов: 97 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:28

Анекдот про Армию

-Фамилия!
- Пук.
- Как?!
- Не как, а Пук!!!!
 Голосов: 110 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:27

Анекдот про Разное

В милиции тестируют студентов: Один вопрос, какая столица Англии?
- Эээээ... Ню Йорк.
- Неправельно, столица Англии Лондон.
Уходящий студент другому:
- Быстро записывай! Столица Англии Лондон, столица Аглии Лондон!
Тот записал на бумагу, и прислюнявил на правый Ботинок.
Он заходит в комнату: Учитель:
- Один вопрос, какая столица Англии?
Студент посмотрел на левый ботинок:
- Адидас.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:24

Анекдот про Разное

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:22

Анекдот про Армию

1-е января 3 часа ночи. Молодая девушка блюет в унитаз. Голос за кадром:
- О! Это же наш любимый оливье!
 Голосов: 69 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:21

Анекдот про Армию

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
 Голосов: 104 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:11

Анекдот про Армию

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
 Голосов: 67 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:06

Анекдот про Армию

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе.
Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
 Голосов: 81 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:05

Анекдот про Разное

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
 Голосов: 136 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@28 июня´02 4:57

Анекдот про Разное

Петух стоит у витрины,где жарятся куры-гриль:
-Вот,блин!В деревне топтать некого,а они тут на каруселях катаются !
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@27 июня´02 23:15

Анекдот про Разное

Валяется пьяный заяц в луже. Кнему подходит медведь,берёт зайца за шкварку и тащит его. Тут заяц открывает один глаз и говорит:
- Слыш ты, бурый! Офигел что ли, а ну положи где взял!
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  27 июня´02 12:46

Анекдот про Рыбалку и охоту

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
 Голосов: 93 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:59

Анекдот про Рыбалку и охоту

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит дру-
гому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
 Голосов: 49 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:59

Анекдот про Рыбалку и охоту

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
 Голосов: 59 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:59

Анекдот про Рыбалку и охоту

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
 Голосов: 55 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:58

Анекдот про Рыбалку и охоту

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
 Голосов: 80 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:58

Анекдот про Рыбалку и охоту

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-
у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...
 Голосов: 71 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:58

Анекдот про Рыбалку и охоту

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
 Голосов: 60 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:58

Анекдот про Рыбалку и охоту

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
 Голосов: 62 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:57

Анекдот про Рыбалку и охоту

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
 Голосов: 47 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:57

Анекдот про Рыбалку и охоту

Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым вы-
стрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..
 Голосов: 57 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:57

Анекдот про Рыбалку и охоту

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил,
ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж
тогда поводка из рук не выпускай!
 Голосов: 41 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  lalaewewe26 июня´02 9:57
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь