К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с
темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень
нервная работа, полная стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной
желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен
класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный
психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения,
решения...
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо
спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он
отдыхает...
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество
менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что
выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере
отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша
фирма.
Вызывает руководитель предприятия начальника отдела
кадров.
Спрашивает:
- Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который
впоследствии сможет меня заменить?
- Да! Именно такой и есть!
- Подготовьте документы на увольнение!
Анекдот про Мужчин и женщин
..Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с
выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему
назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга
твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в
зубах..
Автор:
Wizaгd13 декабря´05 11:45
По традиции- жена не дождавшись мужа из командировки,
приглашает любовника..Все
как обычно: вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье
ключей.Жена в
панике говорит любовнику:
- Быстрей, прячься!
Любовник,не успевший никуда
спрятаться встал в углу и замер...
Заходит муж и с удивлением рассматривает
эту "статую", и спрашивает:
- Дорогая, ЧТО ЭТО!?
- Это статуя, говорят у
Ивановых такая же есть..
Легли спать. Любовник уже застыл,и не может
пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к
"статуе":
- Жрать небось
хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял
- хоть бы воды
подали......
Анекдот про Мужчин и женщин
В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия
сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот
поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит
на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.