Эдакий бред в котором каждый увидит свой глубокий смысл...
Шаман спал в своем вигваме, высунув наружу пятки. О пятки постоянно кто-то спотыкался, но шаману это не мешало. Главный повар, вежливо покашляв, постучал в бубен стоящий рядом с вигвамом. Шаман вскочил в боевую позу:
- Опять вы, ...
читать полностью
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.
4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже ...
читать полностью
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная ...
читать полностью
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и
говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и
очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет
же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем
один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Шел я как-то по лесу,
А рядом Пятачок,
В тонких лапках он держал
Голубой сачок
Тем сачком противный свин
Бабочек ловил,
Грубо жизни их лишал,
И в карман ложил.
В подарок кролику хотел
Из них венок сплести,
А я все думал да гадал,
Как бабочек спасти.
И озарило вдруг меня,
Как ...
читать полностью
В троллейбусе.
Зима.
Едут бабушка и мальчик лет пяти.
У мальчика непомерно огромная голова. На этой огромной голове кроличья
шапка-ушанка завязанная под подбородком...
Бабушка иногда посматривает на него и цокает с жалостью языком, как бы
говоря "ну надо же такому уродиться"...
А ...
читать полностью
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!
Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей,
накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад,
третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены
у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой
купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые
полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед,
побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел
домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье
повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и
говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ебать будут!
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими
членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся.
Он
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны -
верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте
3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в
живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё
желание!
Араб: Подержи верблюда, а?
Автор:
диГриз7 декабря´05 19:12