Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик идет мимо женского общежития. Из окна 5-го этажа,
игриво:
- Мужчина а я вас боюсь.
- Почему?
- Вы меня изнасилуете.
- Но вы на 5-ом этаже.
- А я сейчас спущусь
- Мужчина а я вас боюсь.
- Почему?
- Вы меня изнасилуете.
- Но вы на 5-ом этаже.
- А я сейчас спущусь
Анекдот про Алкашей
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Анекдот про Врачей
Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Анекдот про Разное
ВНИМАНИЕ!!!Новые бизнес-семинары с повышенной силой
тренинга:
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
Анекдот про Разное
Если девушка не только красивая, но и умная -
то спать с ней не только приятно, но и интересно!
то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Анекдот про Алкашей
…и лёгкий ужин, плавно переходящий в тяжёлое похмелье…
Анекдот про Мужчин и женщин
Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще курю…
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие…
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой … непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить…
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
1. Да я косяки толще курю…
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие…
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой … непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить…
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Анекдот про Разное
Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)
Анекдот про Разное
Записи с утренних совещаний
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Анекдот про Разное
Последние слова
Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое…"
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова водителя: "Єсли эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу…"
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"
Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое…"
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова водителя: "Єсли эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу…"
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"
Анекдот про Разное
Из дневника начинающего огородника
Посадил укроп — хрен вырос. Посадил лук — хрен вырос. Посадил перец — хрен вырос…
Посадить, что ли, хрен для прикола?
Посадил укроп — хрен вырос. Посадил лук — хрен вырос. Посадил перец — хрен вырос…
Посадить, что ли, хрен для прикола?
Анекдот про Разное
12 признаков того, что вы НЕ совсем удачно выбрали костюм
1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.
2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.
3. У вас перекрутились брюки.
4. Пиджак прилипает к телу.
5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.
6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят сразу же проводить.
7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.
8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.
9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.
10. Птицы избегают садиться вам на плечи.
11. На похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.
12. Смех и радость вы приносите людям.
1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.
2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.
3. У вас перекрутились брюки.
4. Пиджак прилипает к телу.
5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.
6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят сразу же проводить.
7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.
8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.
9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.
10. Птицы избегают садиться вам на плечи.
11. На похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.
12. Смех и радость вы приносите людям.
Анекдот про Студентов
С-сонное
Т-теоритически
У-умное
Д-дитя
Е-естественно
Н-не желающее
Т-трудиться
Т-теоритически
У-умное
Д-дитя
Е-естественно
Н-не желающее
Т-трудиться
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:14
Много рук
Голосов: 18
-
0:39
Зубр прет по встречке Голосов: 72
-
1:26
Власенко на пресс-конференции... Голосов: 56
-
0:58
Лучший работник Голосов: 84
-
3:51
Что делать, если наступит конец света? Голосов: 33
-
4:11
Attraction: театр теней Голосов: 41
-
2:11
Забавный пес прервал футбольный матч Голосов: 69
-
0:35
Игрушка для настоящих парней Голосов: 104
-
1:16
Брюс Ли играет в настольный теннис... Голосов: 77
-
1:18
Невменяемая соседка Голосов: 44
-
0:39
Птица гений Голосов: 22
-
Comedy Club - Деректор Цырка -... Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь