Один бухарь грит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после
моего дня рождения.
Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок».
Посадил племянницу в
лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону
такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром…
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет
метро, а в
доме — ни телефона, ни лифта…
Заведующий травматологическим отделением звонит директору
спортивного магазина:
– Сколько вы сегодня продали мотоциклов?
– Шесть.
– Так, значит, двое где-то еще ездят.
Автор:
Benshi21 ноября´05 14:51
Фермер не дал нам яблок и груш, но зато всем дал по репе
Автор:
Benshi21 ноября´05 14:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:"Женщина 73 года, ищу работу
дом.работницы.Интим не предлагать.
Автор:
Benshi21 ноября´05 14:28
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? -
Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один
кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец
стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот
же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится,
но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день
за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан,
роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен
быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два
доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один
доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем
возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично
выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его
перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с ...
читать полностью
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать,
раскидывать ...
читать полностью
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим
людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на
особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно -
по-другому не получится.
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено
проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он,
потом подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!!!
"По факту исчезновения мужа было возбуждено два
соседа."
Автор:
Virgo*21 ноября´05 11:18
Сидят у костра трое: английский морской котик,
американский
зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно
набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со
взводом
врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым
тем же
путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все х%йня. Я могу проплыть 200 метров под водой,
сразиться с
ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться
живым
тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и
молча
пошевелил зал%пой угли...
Поступила дівчина з села в ПТУ і прийшла до гінеколога на
медогляд.
Вона роздягнулася, лікар її оглянув, позаглядав куди треба і
сів за стіл заповнювати картку.
- Лікарю, а шо ви там таке пишете?
- Та шо пишу? Пишу шо "здорова"?
- Йой, лікарю, та не пишіть, шо здорова!!!
- ?????
- Пишіть, шо маленька, або така, як у всіх.