Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед
самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет.
Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в
туалет схожу и приду.
Ну, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил
потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака
сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на
собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П.: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами.
Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего,
спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с
головой.
- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не
слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Естественно, встали
в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет
на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами,
открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее,
убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом
дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал, и процедура повторяется, только
теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика,
спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и
т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое
место занял горшок с ручкой внутрь.
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день,
ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко
подбрасываем.
"Ик" - это заблудившийся "пук".
- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Иван Говно меняет имя на Эдуард.
Автор:
19 ноября´05 16:36
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все
девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после
3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в
шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан
ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите,
мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный
студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня
одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то
разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я
все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они,
не замечая меня обсуждали критические дни и интимные
подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня
стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
Автор:
19 ноября´05 16:34
Загадка:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между
грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Автор:
19 ноября´05 16:28
Анекдот про Новых русских
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб
нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей. Это сразу
решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого
театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так
он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день
мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и
накалывает ему на
штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Автор:
19 ноября´05 16:00
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер.
Мама-эстонка укачивает
малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает
глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли
заткнуться, невозможно
уснуттть!
Автор:
19 ноября´05 15:56
Командир:
-Внимание, солдаты!!! Взяли лопаты, капаем здесь,здесь и
здесь!!!!А я пойду узнаю,где надо!!
Автор:
VАDИM19 ноября´05 12:54
Че хромаешь??? Рожать что ли собрался?!!!!
Автор:
VАDИM19 ноября´05 12:52
-ЭЙ, солдаты, берите лом и идите чистить плац.Мне не
надо,чтоб чисто.Мне нужно,чтоб вы зае..лись!!!!
Автор:
VАDИM19 ноября´05 12:51
У мужика похороны тещи.
Подходит к нему его друг и с изумлением спрашивет:
-А почему твою тещу на боку хоронят?!!
-Так если её перевернуть, она, падлюка, храпеть начинает!!!
Автор:
VАDИM19 ноября´05 12:47
Приходит мужик в похоронное бюро заказывать гроб.
-Сколько этот?-,спрашивает у работника.
-О,этот гроб из редкого дерева,отполированный - 10000$.
-Ого!!! А подешевле есть?
-Вот гроб из сосны, отполированный- 1000$.
-А еще дешевле?
-Вот неотполированный, из подгнивших досок сбитый-100$.А вам
для кого?
-Та для тещи.
-Так почему вы сразу не сказали!!!!
-Давайте мы к ней за 1$ РУЧКИ ПРИБЬЁМ!!!!
Автор:
VАDИM19 ноября´05 12:37
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина ...
читать полностью
вицин, никулин и моргунов попали на необитаемый остров.
день голодают, неделю.
через месяц вицин и никулин не выдержали и съели
моргунова.
тут приходит помощь, спрашивают:"а где
моргунов?"
вицин ковыряясь в зубах:" волной смыло."
Автор:
стопа19 ноября´05 12:37
1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе ...
читать полностью
Анекдот про Шерлока Холмса
Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон и мочатся на забор.
Ватсон спрашивает:
-Шерлок,а почему моя струйка журчит, а ваша -- нет.
-Элементарно,Ватсон!! потому что вы писаете на забор, а я
вам на ПАЛЬТО!!!!
Автор:
VАDИM19 ноября´05 12:25