Парень с девушкой только что познакомились. Она:
- А тебе сколько?
- А сколько дашь?
- Двадцать?
- Нее... я больше пяти не могу.
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и
говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@
идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул,
стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ
Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за
мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла..
На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая,
в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть.
Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
По поводу DOOMa:
Давеча ходили на премьеру фильма Дум...мегамомент...жутко
страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое
напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у
бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили,
второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка
забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к
девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на
вечер девочек.
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Автор:
Reddon28 октября´05 15:43
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по
башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в
ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще
меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по
лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол
часа одного за@бываю!
Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано : "открыть
здесь".
Автор:
28 октября´05 12:06
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье,
автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Автор:
28 октября´05 12:03
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
Автор:
28 октября´05 11:59
Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает
: Угадай, куда?
Автор:
28 октября´05 11:56
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших
количествах
Автор:
28 октября´05 11:56
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от
девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Анекдот про Мужчин и женщин
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я
конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими
прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета
и крепко сжать в кулаке......
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу
выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки
проще купить.
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.