Сообщение на пейджер:
"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада,
будем варить холодец."
Автор:
22 октября´05 12:12
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу
прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой
на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника,
который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед
собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными
ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
Автор:
22 октября´05 12:10
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Автор:
22 октября´05 12:09
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, #@%@#%?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал: Эй вы, #$%## гомосеки, ну-ка пошли #%@#@!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял
сосиску.
Автор:
22 октября´05 12:04
Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
Автор:
21 октября´05 13:39
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
Автор:
21 октября´05 13:38
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Автор:
21 октября´05 9:27
Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Автор:
21 октября´05 9:26
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Автор:
21 октября´05 9:23
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку:
"Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
-Не знаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на
яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный,
потому, что
складывается как зонтик.
Автор:
20 октября´05 18:26
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись
микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки
соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки,
поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в
микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не
способны к движению, то картинка получается статичной, но в
микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки
двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам
дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у
вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой
сперматозоид!!!"
Автор:
20 октября´05 18:23
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего
витаминов находится в аптеке.
Автор:
20 октября´05 18:20
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии
у «Nokia».
Автор:
20 октября´05 18:20
-How do you do?
-All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всё правой!..
Автор:
20 октября´05 18:16
Ищем работников для работы на работе. Оплата деньгами.
Автор:
20 октября´05 13:04
Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что
это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда
он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает
штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом
и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Автор:
20 октября´05 9:18
Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору.
Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг
обнаруживает на вершине "Мерседес-600", а в нем
трясущихся от холода братков.
- Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный
альпинист.
- Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку
забил!..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до
ночи пьянствовали,
а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к
реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули -
батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром.
Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь.
Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу
Автор:
19 октября´05 9:32
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы
тормоза. Побили. На следующий день.
Автор:
19 октября´05 9:32
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с
доски."
Автор:
19 октября´05 9:28
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто,
закрыто и не закрыто.
Автор:
19 октября´05 9:24