Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но
там был такой петя, что не удержалась и съела, не
досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками
из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались
и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16
000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной
тысяч видов.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный
приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию
и удалил слепой отросток. У человека не может появиться
второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая
жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще
мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби
дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених
говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она
орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Щоб запам"ятати 12 укр. місяців - потрібно в серпні під
вересень взяти гарну дівчину і привести її під березень.
покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одною
рукою за грудень іншою за жовтень, всунути свій лютий
червень в її квітень і робити такий січень, щоб аж посипався
листопад!!!
- Когда блондинки какают, у них получается две кучки! Знаешь
почему?
Потому что стринги забывают снять!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Автор:
Ande13 октября´05 13:02
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду
не опаздывать!
Автор:
Ande13 октября´05 13:00
Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг?
друг? родственник?
— Нет. Просто мы будем квиты.
Автор:
Ande13 октября´05 12:55
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Автор:
Ande13 октября´05 12:52
- але, это банк?
- да
- вы еще здесь?
Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется
кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется
кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется
кушать..."
Автор:
13 октября´05 11:00
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит
ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них
шепчет,
вообще убитых не будет.
Автор:
13 октября´05 10:50
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна
говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
Автор:
13 октября´05 10:47
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот
это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Автор:
13 октября´05 10:47
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда
Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя
ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит
румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным
басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя!
А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила,
сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и
стишок (рыдания) забы-ыла..
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Автор:
13 октября´05 10:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего
мужского достоинства. но вот он однажды светаки решился -
отвез свою девушку загород на дачу. Там, в самом темном
месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил свое
достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.
Автор:
13 октября´05 10:35
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу
сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов
был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у
кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю –
сам отключишься.
Хьюго Б.А.скервиль
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома
китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него
пароль "maodzedun"
Автор:
12 октября´05 18:51
Сидят в окопе два украинца. Вдруг, неожиданно, на них
выезжает немецкий танк. Один принюхивается и говорит:
-Чую я, Миколо, шо ты обделался с переляку.
-То не з переляку, то з лютой ненависти!
Автор:
12 октября´05 18:48