Анекдот про Алкашей
Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
- Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
- Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
Анекдот про Алкашей
Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому
встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
Анекдот про Алкашей
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...
Анекдот про Алкашей
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На
нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За
столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем
думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки
за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит,
подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
- ЗА ШАРИКА!!!
Анекдот про Ментов
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах
можно было бы
встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
Анекдот про Компьютеры
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Анекдот про Разное
Три основных правила для сохранение здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.
Анекдот про Разное
Коровы носят на шеях колокольчики. А телки - мобильники.
Анекдот про Мужа и жену
Жили-были жена и муж-алкоголик. Однажды она говорит ему:
- Ещё раз напьешся - выгоню из дома.
На следующий день муж снова напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Жена сказала, что если я напьюсь, она меня выгонит из дома. Что теперь делать?
- А ты, когда жена с работы придет, притворись, что читаешь книжку.
Он так и сделал. Приходит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь? Книжку читаю! - отвечает муж.
- Закрой чемодан, придурок, и ложись спать!
- Ещё раз напьешся - выгоню из дома.
На следующий день муж снова напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Жена сказала, что если я напьюсь, она меня выгонит из дома. Что теперь делать?
- А ты, когда жена с работы придет, притворись, что читаешь книжку.
Он так и сделал. Приходит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь? Книжку читаю! - отвечает муж.
- Закрой чемодан, придурок, и ложись спать!
Анекдот про Алкашей
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а
теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Анекдот про Разное
По удивительному стечению обстоятельств,
в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие,
а в волейбол и баскетбол - только криворукие.
в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие,
а в волейбол и баскетбол - только криворукие.
Анекдот про Секретарш
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
Анекдот про Разное
В переводе с корейского языка порода собаки Чау-чау
переводится как "вкусно-вкусно", а сенбернар -
"немного горчит"
Анекдот про Разное
На столе лежат банан и вибратор.
Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?
Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
В постеле парень с девушкой.
Она ему не дает. А он все не унимается! И тут она невытерпивает и строго говорит:
- Я скаяала "НЕТ"! Значит ВЫНЬ!!!
Она ему не дает. А он все не унимается! И тут она невытерпивает и строго говорит:
- Я скаяала "НЕТ"! Значит ВЫНЬ!!!
Анекдот про Разное
Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе жарко, народ нервничает. На переднем сидении
сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится,
буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама,
подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно
пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не
реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко
произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну, и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя ж$па холодная...
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну, и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя ж$па холодная...
Анекдот про Разное
Тут была программа "Что, где, когда" и там играл
некто господин
Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с
ударением на второй слог, а?
Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с
ударением на второй слог, а?
Анекдот про Разное
Устраивается на корабль матрос. Боцман ходит все показывает,
рассказывает. Заходят они в маленькую комнату с отверстием в
стене. Боцман:
-Если захочешь секса, заходи сюда и занимайся. Видишь-вот дырка. Можешь приходить в понедельник, вторник, среду, пятницу, субботу и воскресенье.
-А четверг?
-А в четверг -твоя очередь за стенкой стоять.
-Если захочешь секса, заходи сюда и занимайся. Видишь-вот дырка. Можешь приходить в понедельник, вторник, среду, пятницу, субботу и воскресенье.
-А четверг?
-А в четверг -твоя очередь за стенкой стоять.
Анекдот про Разное
Приходит маленький Абрамчик домой и объявляет:
Не хочу больше быть евреем, хочу быть русским!
Потом просит папу отвезти его на машине во Дворец пионеров. Папа говорит:
-Ели хочешь быть русским, едь на автобусе!
Мальчик вздыхает, снимает дубленочку с вешалки, одевает...Подходит мама:
-Если хочешь быть русским, надевай рваную фуфайку!
Скрипя зубами, меняет дубленку на фуфайку и идет на автобусную остановку.
Вечером семья садится ужинать. Абрамчик тянется к курочке и получает по рукам от бабушки:
-Хочешь быть русским, ешь кислую капусту!
-Я всего лишь пол дня русский, а вас евреев уже ненавижу!!!
Не хочу больше быть евреем, хочу быть русским!
Потом просит папу отвезти его на машине во Дворец пионеров. Папа говорит:
-Ели хочешь быть русским, едь на автобусе!
Мальчик вздыхает, снимает дубленочку с вешалки, одевает...Подходит мама:
-Если хочешь быть русским, надевай рваную фуфайку!
Скрипя зубами, меняет дубленку на фуфайку и идет на автобусную остановку.
Вечером семья садится ужинать. Абрамчик тянется к курочке и получает по рукам от бабушки:
-Хочешь быть русским, ешь кислую капусту!
-Я всего лишь пол дня русский, а вас евреев уже ненавижу!!!
Анекдот про Разное
-На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной и получила зеленую...Мы подумали, что она ведьма и
сожгли ее.
Анекдот про Разное
Сидит парень с девушкой на лавочке поздно вечером. Молчат.
Он на гитаре струны перебирает.
Она: Вась, я пойду.
Он: Да посиди ещё.
Молчат, он на гитаре струны перебирает.
Она:Вась, поздно уже. Домой пойду.
Он:Ну немного ещё посидим?
Молчат. С гитарой то же.
Она:Ну всё, в общем, пойду я.
Он (тихо, еле слышно):Вот, лять, так и не отимел!
Она: Вась, я пойду.
Он: Да посиди ещё.
Молчат, он на гитаре струны перебирает.
Она:Вась, поздно уже. Домой пойду.
Он:Ну немного ещё посидим?
Молчат. С гитарой то же.
Она:Ну всё, в общем, пойду я.
Он (тихо, еле слышно):Вот, лять, так и не отимел!
Анекдот про Разное
Пароход пришёл из страны, которая где-то на экваторе.
Сплошные физлица отечественной национальности.
Таможенник, осматривая груз, случайно замечает сто натуральных пальм, в кадках.
"Домой с пустыми руками не пойду!" - думает, "Слишком большая партия товара, то, что надо".
Доходит очередь хозяина "партии товара" закрывать декларацию.
Таможенник, улыбаясь : - Что везём?
Хозяин "партии товара", довольно улыбаясь, протягивает документ : - ОДНА пальмовая роща, начальник!
Таможенник, осматривая груз, случайно замечает сто натуральных пальм, в кадках.
"Домой с пустыми руками не пойду!" - думает, "Слишком большая партия товара, то, что надо".
Доходит очередь хозяина "партии товара" закрывать декларацию.
Таможенник, улыбаясь : - Что везём?
Хозяин "партии товара", довольно улыбаясь, протягивает документ : - ОДНА пальмовая роща, начальник!
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:37
This is Хорошо - Ультрафиолет /...
Голосов: 48
-
2:52
Артур Пирожков - Плачь Голосов: 66
-
0:23
Щенок делает сальто назад Голосов: 83
-
0:31
Не ори начальник! Голосов: 19
-
1:20
"Худший год в моей жизни":... Голосов: 18
-
0:23
Кот против тостера Голосов: 41
-
1:16
Доктор Попов - Сила Зимы Голосов: 42
-
1:25
Добрая шутка Голосов: 165
-
0:55
Кот отобрал игрушку у собачки Голосов: 68
-
1:29
Пес соскучился по хозяину-военному Голосов: 105
-
3:05
Филипп Киркоров - WWW Ленинград... Голосов: 32
-
2:44
Развлечение с глоком Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь