Анекдот про Мужчин и женщин
Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты
знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она:
"Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева -
стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты
у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у
тя газета в зад*це застряла!!"
- ты зачем женился?
- да всё как-то не нравилось по столовкам питаться...
- а теперь что?
- а теперь нравицца...
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в
копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился
по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я
не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового
секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
Попадает Березовский на тот свет. Его, конечно, отправляют в
ад. Но олигарх молит ангелов минуточку поговорить с Богом.
Приводят Березовского к Господу. Проходит час, наконец,
Борис Абрамович выходит с Богом под ручку, непрерывно что-то
ему рассказывая. Господь долго ему поддакивал, а потом вдруг
спохватился и спросил: «Одно понять не могу: почему я -
заместитель?»
Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини, я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки
промочите, простудитесь, заболеете и умрете...А если вы не
умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ!!!
Зустрілись двоє знайомих...
Один каже: - Вчора бачив, як двоє одного б'ють... Ну,
вирішив допомогти...
- Ну,ти даєш. І шо допоміг??
- Угу!!! Ти б бачив, як ми його втрьох...
Автор:
25 сентября´05 12:18
Білорусь - дуже загадкова країна.
- Чому?
- А де ти бачив державу, названу на честь трактора?
Автор:
25 сентября´05 12:17
Прибігає чоловік до сусіда:
- Слухайте, позичте мені п\'ять відер води
- Тю, так у вас є своя криниця
- Розумієте, туді тільки що впала теща, так води вистачило
тільки до підборіддя.
Автор:
25 сентября´05 12:14
Авіаподорожі – це чудово!
Сніданок – в Мадриді.
Обід – в Парижі.
Вечеря – в Нью-Йорку.
Багаж – в Буенос-Айресі
Автор:
25 сентября´05 12:13
Пацієнт сів в крісло дантиста і питає:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це
дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…
Автор:
25 сентября´05 12:12
Cидить гуцул на цвинтарі на свіжій могилі і плаче.
-Сину мій сину, я ж тебе годував, я ж тебе одягав, я тебе до
інституту
посилав.....!
А ти приїхав до хати та й кажеш:
-"Здраствуйтє папа"
Автор:
25 сентября´05 11:58
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х$ем подавилась! Пионер должен быть
вежливым.
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит
крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают
перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она
абсолютно ни на кого нереагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и
выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у
бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел,
выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и
ушел."
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с
шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама
тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и
поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо
тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой
возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под
гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще
обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни
тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить.
Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается
ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В
МАШИНУ!!!!
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога
Автор:
22 сентября´05 14:43
Солнышко, девушка, а за ней - грузин:
Девушка, а, девушка, а где ты взял такой тонкие крывые
чулки?
Автор:
22 сентября´05 14:41
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество.
Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпомин?ета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в
суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...