Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у
клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая
толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон,сколько раз вам можно повторять, что в нашем деле
важна КОНСПИРАЦИЯ а не КОНТРАЦЕПЦИЯ.
Автор:
3 августа´05 15:42
Анекдот про Секс-меньшинства
Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один
другому говорит:
- Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять.
Автор:
3 августа´05 15:35
- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный
дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о
чем-нибудь приятном.
Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил
новые
специализированные модели телефонов:
- Для российского рынка: с функцией
"распальцовка"
- Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция"
и шаблоном речи и SMS
"Дарагой! {текст}, да?!"
- Для эстонского рынка: с функцией искусственного
замедления
вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в
режиме "эхо".
Анекдот про Мужчин и женщин
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром
индикатор
показывает полную зарядку.
Вовочка:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом
стать!!!
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается
и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???
- ...и моя жена сразу найдется!!!
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за
попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Мама - Вовочке:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я -
бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на
год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше
на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
Играя, ребенок проглотил 10 центов.
Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10
центов.
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю
его
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что
говоpит
эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое,
но уж больно
женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и
дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни
слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Кофе. Те из них, что высшего сорта,
очень вкусны,
теплы и не дадут тебе спать всю ночь.
Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.
Анекдот про Новых русских
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать.
Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит
семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты
едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки,
салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и
говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза
мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не
стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.