Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и
спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Чукча ГАИшник . Поставили его на посту , он всех тормозит и
спрашивает :
- Анекдоты про чукча знаешь .
Все отвечают :
- Нет
-Хорошо , проезжай , однако .
И тут попадается мужик который говорит :
-Знаю .
Ну чукча ему :
-Давай талон , права и т.д.
Берет талон , компостер и говорит :
- Три дырка , ездить не будешь , смотри - январь ездить не
будешь , февраль - не будешь , март не будешь . . .
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит :
- Сделай что-нибудь , он же тебе весь талон прокомпостирует
.
- Да пускай компостирует Я ему календарик дал .
Подходит крыса к морской свинке:
- Вот скажи почему такая несправедливость? Мы с тобой обе
крысы, но я живу на помойке, люди меня ненавидят, ем что
прийдется, а Ты- в клеточке, мягко спишь, тебя подмывают,
кушаешь прямо со стола людей!
Морская свинка в ответ:
- Ну я не знаю! Может все дело в раскрутке!
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду
не опаздывать!
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.
Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик крутится около зеркала с голым торсом, так и сяк собой
любуется, мускулами пытается играть и бормочет: "Да! Я
чмо, ух и чмо, я реально чмо..." Жена заглядывает и
подсказывает "Не чмо, а мачо"
Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на
шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.
-- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым?
-- Разбейте винчестер!
Сидят дед с бабой хавают, тут вдруг дед бабе в лоб зарядил
правой.
баба:
-за что?
дед:
-не чвакай!
сидят дальше хавают, дед снова с левой бах.
баба:
-за что?
дед
-вспомнил как ты чвакаеш, аж на душе хреново стало!
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Автор:
ЧуДа*17 июля´05 0:15
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю
пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в
гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку
открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает
до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на
прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит
спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Автор:
ЧуДа*17 июля´05 0:14
Лукошенко разговаривает по телефону:
- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая,
хорошая, плохая!
Кладёт трубку:
- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция
машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли
у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте
"Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." -
закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной
поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном
запоре. Остановили и его. Объяснили правила
"игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики
Молдова" выссу, только членом поводи, а то я
неграмотный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А
они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками
стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и
говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами
выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте
займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в
сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает,
что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена
проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще.
Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Из дневника одной романтической дамы, совершившей
путешествие через Атлантику на корабле:
Понеделъник: Сегодня я обедала с капитаном за одним
столом.
Вторник: Все утро провела на капитанском мостике.
Среда: Сегодня капитан сделал мне неприличное
предложение.
Четверг: Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не
приму его предложение.
Пятница: Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста
человеческих жизней...
Студент сдает экзамены в ликеро– водочный институт. Перед
ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:
--Ну-с, тяните билет.
Студент берет стакан, выпивает, немного подумав,
отвечает:
-- Портвейн!
Преподаватель пробует и категорически говорит:
-- Неправильно. Попробуйте еще один.
Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья
говорит:
--"Монастырка"!
Преподаватель допивает его стакан:
-- Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за
экзамен, я даю тебе еще один шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот
собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут
стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:
-- Ну мы же народное творчество не проходили..
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
-Мне презерватив.
-А вам какой?
-А какие у вас есть?
-Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть
японские-толстые, но короткие...
-Мне английские пояпонистее!
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:50
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:42
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы
писал.
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:40
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в
жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
Автор:
ЧуДа*14 июля´05 14:31