- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я
открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в
холодильник!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены
разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор.
В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего.
Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену
по голове. Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и
шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
- Майкл Джексон!
- Нет, 2!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка:
- Президент!
- Теперь правильно, 5!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и
вздыхает:
- Извини, Майкл, - бизнес!
В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит
голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь,
начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В
тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково:
"Х-p-p, х-p-p"?
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом
приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает
книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди.
Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без
очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят!
Когда пиво будет?
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует
возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.
Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки,
спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню,
потягивается и говорит:
- Шарман, бля, шарман.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове
роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или
все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
Сидит новый русский на рыбалке. Удило золотое, леска
платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает:
"Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в
воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый нусский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а
какой нежный животик..., ах, а этот кругленький
пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало
смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка
удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка
и отвечает:
- Мои предки всегда в темноте играют.
- ???
- Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты
КОЗЕЛ"
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке
заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте
меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х
3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й
класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова
сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й
класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам
ошибся!
Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.