Анекдот про Новых русских
Едет Новый Русский(НР1) на мерине.Видит - по дороге ползет
черепаха.НР1, чтобы не раздавить черепаху, сворачивает с
дороги.Врезается в дерево, мерседес - в дребезги.Выскочил
НР1 из "машины" и пытается задушить черепаху.Не
выходит(засунула головы в панцирь).Едет еще один Новый
Русский(НР2)на джипе.Видит - человек черепаху пытается
задушить и спрашивает:
-Мужик, ты че животное мучаешь?
-Да вот, так и так-отвечает тот
-Эх, на так ты делаешь!Вот как надо!
Вытаскивает пистолет, стреляет.Пуля отскакивает от панциря и
попадает в джип.машина взрывается.Теперь оба пытьаются
задушить "крушителя добра".Едет мужик на
дряхленьком жигуленке.Видит - мучают животное.Спрашивает:
-Люди,вы почему над черепахой издеваетесь?
-Так и так-отвечают ему
-Не так вы делаете.Надо вот так!
Тут мужик засовывает палец черепахе...э-э-э...как бы это
покультурнее выразиться...в 5 точку.Та от боли высунула
голову - он ее и задушил.НР1 и НР2 спрашивают:
-Слышь, братан, ты как до этого додумался???
-а мне жена так каждое утро галстуки завязывает!!!
Встречаються два давних товарища, один другому говорит вот
мол только недавно дачу себе строить закончил, поехали
посмотрим за одно и отметим встречу... Приезджают друг
смотрит а дача все кругла, полностью все комнаты, туалет,
ванная таже у собачки бутка и та круглая, он спрашивает а
почему вот у тебя все круглое.
- "А это я когда строиться начинал, мне теща говорит:,
- "Вот сынок построиш дачку может и мне уголочек
найдется""
Мужик идет по полю, холодно ему, смотрит стоит стог сена, он
отобрал немного соломки, положил рядом, поджег стог ну
прилег погреться. Тут люди с села поприбегали, бегаю, тушат.
Он смотрит на них и говорит:
- "Вот суки, как поджечь так некому, а как погреться
так все прибежали".
Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, ложит.
Поворачиваеться к нему, и говорит:
- "Звонил муж, сказал что с тобой на рыбалке".
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Автор:
ЧуДа*18 июня´05 10:54
Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для
решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не
имели компьютеры!
Автор:
ЧуДа*18 июня´05 10:45
СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом
наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того,
хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги
на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через
перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его
галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда
как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и
ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой
принадлежности, тайно обследует перед процессом свой
инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается
поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает,
ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной
улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой
ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в
унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть
капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один
обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в
соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт
сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа
слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса
носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается
и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения
траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в
рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его
из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и
собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во
время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с
мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не
развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после
процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе,
сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы
(немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой
тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину
засунуть #уй на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая
всё вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по
поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
В больнице:
- Доктор, как моё здоровье?
- Какое нах здоровье?
- Ой, доктор, а я буду жить?
- Какой нах жить?
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.
– Девушка, вы трахаетесь? Ой, тьфу ты...Девушка, как вас
зовут?
– Ира.
– Ира, а вы трахаетесь?
- Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Мужик заблудился в лесу, идёт орёт на весь лес. Тут сзади к
нему подходит медведь и спрашивает:
- Ты чево орёш?
- Да чтобы услышал ктонибудь.
- Ну я услышал, легче стало?
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому
что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но
если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе.
Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы,
дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и
посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес
Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут
быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. -
оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего
БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то
конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства
свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в
кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И
на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом
прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка
бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда
положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой
нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не
продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк
Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла
девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как...
- подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать,
в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Автор:
Flegg16 июня´05 9:28
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке
одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит
она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку
оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее
убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка
просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил
сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт,
в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa -
да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с
обходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело
нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну,
думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед
с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши
объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил
стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в
непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо
покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за
водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Автор:
Flegg16 июня´05 9:25
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подгруги. Одна говорит:
- Добрый член! Тьфу-ты!! Толстый день!! Тьфу-ты! Ой,
подруга знаеш, со мной вчера такое случилось....
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
Автор:
ЧуДа*15 июня´05 21:39
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А
ему и отвечают: "Сеть недоступна".
Автор:
ЧуДа*15 июня´05 21:32
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то
получится очень даже неприличная фигура.
Автор:
ЧуДа*15 июня´05 21:27
-Алло! Это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно заказать?
Автор:
ЧуДа*15 июня´05 21:23
Анекдот про Знаменитостей
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он
думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось,
что он банальный бабай!
Автор:
ЧуДа*15 июня´05 21:21
Село, забитое налогами, сидит мать и говорит своей
малолетней дочере:
-Ты сегодня пойдёшь в клуб, там будет много парней, и если
они будут к тебе лезьть целоваться, ты давай - это хорошо,
будут лузьть сиськи лапать, ты давай - это хорошо, но если
полезут до пи*ды, ты говори:"ОГОНЬ".
После клуба девочка приходит домой и естественно мать давай
распрашивать:
-Лезли целоваться?
-Лезли и я дала!
-Молодец!А сиську мацать лезли?
-Лезли и я дала!
-Молодец!А к пи*де лезли?
-Лезли и я сказала:"ОГОНЬ"! А парень мне сказал,
что давай я свою сосиску поджарю, жарил-жарил, потом из неё
смалец побежал, я её в рот, а она сырая!
После ночи на берегу реки выходит Чапай из палатки,
потягивается.Петька ему говорит:
- Василь Иваныч, ты прям как Джавахарлал Неру.
- Во-первых, Петя,не Неру, а Нюру, а во-вторых,джавахарлал
я её или нет, это не твоё дело!!!