Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в
лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина
собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они
вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. Черники
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло
моей машины.
Я не могу прицелиться.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость
в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель
трамвая!!!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до
работы не дошли...
Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо
накормить,
иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее
молоко.
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру
"Писающий мальчик". Не произвел он на меня
впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения.
Голый, на улице... Я думаю, тут все ясно - хронический
простатит.
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!
Обходчик железнодоpожных пyтей обнаpyжил на pельcах
кpыcy.
(поднимая ее за хвоcт):
- Тоже мне Анна Каpенина...
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2".
Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам
за доставленное вчера неудобство и
выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сели бухать добры молодцы и красны девицы. И через три
стаканчика стали они красны молодцы и добры девицы
Автор:
Zuki25 мая´05 22:19
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10
запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6
операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
- Hемец имеет женy и любовницy.
- Любит обеих.
- Фpанцyз имеет женy и любовницy.
- Любит любовницy.
- Поляк имеет женy и любовницy.
- Любит тещy.
- Рyсский имеет женy и любовницy.
- Любит выпить.
- Евpей имеет женy и любовницy.
- Любит мамy.
- Хохол имеет женy и любовницy.
- Любит сало.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
- Кто такой зануда?
- Это человек с которым легче переспать, чем объяснять
почему ты это не хочешь делать.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это
работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время
- это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую
ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ
через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду
в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20
минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в
запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум
телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается
составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в
рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10
минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная
запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней
полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на
станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте
телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице,
обнимаю, целую".
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя
по расчету вышла!!!!
Стоит китайский студент в нашей столовой, жрать охота, а по
русски нибельмеса..
Решил стать в очередь и послушать кто, что заказывает,
подходит за одним к окошку, наш студент:
-Чай.
Китаец за ним:
-Цай!
Налили ему чаю, выпил, а жрать то все равно, того, хоца.
Стал он еще раз в очередь, ситуация повторяеться:
-Чай.
-Цай!
На третий раз:
-МАКАРОНЫ ПО ФЛОТЦКИ.
Китаец в экстазе:
-МАЦАЦОНЫ ПО ЦЛОЦКИ!!!!
Буфетчица:
-Чего?!?
Обрече нно:
-Цай...
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек
слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо в
пропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... ОПАНЬКИ!!!
Вовочка подбегает к маме:
-Мам, мам, можно я мыло сожру?
-Нельзя...
-Почему?!?
-Потому, что оно ОБЩЕЕ!!!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там
будет, даже если вы туда не пойдете.