Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в
школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в
ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась
раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё
дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа
"натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по
заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку
не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и
КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"
На горе стояли трое: он, она и у него.
P.S. У него стояли часы. А Вы что подумали?!.
В подъезде стояли трое: он, она и у него
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Ты не знаешь как правильно Ирак или Иран?
- Да, так и так говорят
Упал российский самолет, нашли черный ящик, розшифровали
посляднюю фразу пилотов:
- Вася смотри что я умею!
Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
-Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
-Я его спрашиваю кто взял Бастилию,а он мне я не брал
Отец:
-Может быть и брал,но домой не приносил
Учительница прибегает к директору
-Кошмар!Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию,он говорит я
не брал
Вызываю отца в школу,он говорит может быть и брал но домой
не приносил!!!
Директор:
-Марья Ивановна,там такая симейка п*здоватая если и сп*здили
то не признаются!
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну,
он ей и говорит:
- Давай я тебя тр*хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!
Больной заходит в кабинет доктора.
-Здравствуйте бесплатный доктор.
Доктор.
-Здравствуйте неизлечимый больной.
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
К сожалению,и "МОСКВИЧКА" - не человек, так
назывался в 50-х годах теплый плушубок.
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму,
отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в
воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не
выдержал и говорит своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу
подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было,
тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже
полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать
спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким
сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
- Сара, вы обладаете даром очаровывать мужчин!
- Даром?.. Ну уж нет!!!
Заходит мужик в магазин:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь – и в горы!
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от
какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса,
вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили,
что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня
увидел. Теперь мне придется тебя убить...
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в
Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени
к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в
закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому,
что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70
насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки
пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать
языком собственный локоть.
Анекдот про Новых русских
Останавливается около троллейбуса крутой "мерс",
выходит мужик и спрашивает у водителя:
- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?
Водитель троллейбуса ему отвечает:
- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.
Hо крутой не сдается:
- Да мне немного, я плачу $.
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня
с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик
говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать
будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А
тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали.
Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба
с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия
конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф
с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через
минуту свет включатся. Если за это время медвежатники
открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту
включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к
коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что
они только занялись кодом. Третьими вошли русские. Через
минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в
комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах%я сп#здил?
3 ученных для того чтобы провести опыт. решили значит
кормить слона 2 недели, а ж0пу пробкой забить...
значит, кормят его, кормят... тут кончается первая неделя и
думают: а кто пробку то вытаскивать будет?!
короче решили срочно научить обезьянку вытаскивать
пробку.
тут подходит конец 2-ой недели, запускают они обезьянку и
сами убегают.
тот что убежал на самое большое расстояние смотрит его
г0вном по шиколотку завалило... пошел он смотрел что
остальными 2 стало. доходит до второго, а тот по колено в
г0вне, ну они идут искать третьего...
доходят и видят тот по уши в дер*ме и стоит угарает(от смеха
давится)... они ему:
-это...че с тобой? че ржешь то?
-да вы бы видели рожу обезьянки когда она пыталась пробку на
место поставить =)
Автор:
PDBMH24 мая´05 16:42
Анекдот про Новых русских
Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня
кидаешь...
Анекдот про Новых русских
Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для
борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше
сушится феном