Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью
занимаются и спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а
вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит
домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v"
называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
Автор:
мяффф23 апреля´05 0:17
Окулист на медкомиссии в военкомате спрашивает призывника.
- Вы видите эти буквы?
- Не вижу.
- А таблицу вообще видите?
- Не вижу.
- Отлично! Там ничего нет. Вы абсолютно здоровы!
Автор:
22 апреля´05 18:14
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
Автор:
22 апреля´05 18:13
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, - говорит отец
17-летней дочке,- получишь от меня в подарок серебряный
браслет.
-Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне
подарили золотой браслет.
Автор:
22 апреля´05 18:10
Анекдот про Мужчин и женщин
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной
блондинке.
- Сколько...?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит
окончание фразы.
- ..минут до прихода поезда?
Автор:
22 апреля´05 18:09
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что должна это каждый
день проверять.
Автор:
22 апреля´05 18:08
Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
- Приходил к девчонке....
- И что, и что....
- Трахался целую ночь!!
- Ого!!!!
- ...а дверь так никто и не открыл.
Автор:
22 апреля´05 18:07
Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17
лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - прервала дочь, - Сидела дома... Потому что
мне было уже пять месяцев.
Автор:
22 апреля´05 18:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это
лучше"
...и пытаетесь удержаться 8 секунд
Автор:
22 апреля´05 17:59
-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
Автор:
22 апреля´05 17:58
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...
Автор:
22 апреля´05 17:55
Решили как-то собраться хакер, юзер
и ламер. Хакер и ламер пришли,
а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался...
Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?
Автор:
22 апреля´05 17:55
Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
- Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
- Вы не поверите! Вот завещание!
Автор:
21 апреля´05 15:34
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок- чмок.
Автор:
21 апреля´05 15:33
Школа для дебилов учитильница задает вопрос: "дети,
сколько будет 2x2?" встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4
Автор:
21 апреля´05 15:16
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову
пришло???
Нет, правда, как ты догадался????
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил
медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила
медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил
медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С
коноплей надо
завязывать..."
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым
косяком.
Новая Шампунь сделала мои волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегивается!
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.