Анекдот про Разное
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х",
"У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.
Анекдот про Компьютеры
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Анекдот про Разное
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый
толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендриваетс я у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендриваетс я! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешь ся у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендриваетс я у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендриваетс я! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешь ся у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
О чём думают лягушки и влюблёная парочка на берегу реки?
Только бы аист не прилетел.
Анекдот про Винни Пуха
Находит Винни Пух бутылку. Открывает, а оттуда-джин. Он
говорит
-Я исполню любые 3 твои желания. Загадывай!
Винни-Пух
- 1ое - хочу бааааальшууууууую бочку меда.
Перед ним бочка с медом.
- 2ое - хочу еще одну.
Перед ним уже две.
- ну а третее, третее. Вдруг выбегает Пяточок и говорит
- О, Винни, как дела?
Винни-Пух:
-Пяточок, иди в жопу!
Пяточок:
-Винни, где я?
-Я исполню любые 3 твои желания. Загадывай!
Винни-Пух
- 1ое - хочу бааааальшууууууую бочку меда.
Перед ним бочка с медом.
- 2ое - хочу еще одну.
Перед ним уже две.
- ну а третее, третее. Вдруг выбегает Пяточок и говорит
- О, Винни, как дела?
Винни-Пух:
-Пяточок, иди в жопу!
Пяточок:
-Винни, где я?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот я, девки, мечтаю, чтобы ворвался ко мне в спальню
добрый молодец. А поступил, как злой!
Анекдот про Секретарш
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.
Анекдот про Политиков
Армянское радио спрашивают:
- Расскажите, какая самая старая сказка в мире?
Армянское радио отвечает:
- Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах",
вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
- Расскажите, какая самая старая сказка в мире?
Армянское радио отвечает:
- Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах",
вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит заяц по лесу.Подбегает к норе и начинает стучаться
-ХY#HЯ выходи!
молчан ие
Громче-ХY#HЯ ,выходи!!
молчание
Еще громче-ХY#HЯ выходи!!!!!!!
из норы показывается морда:
-Заяц,с колько тебе раз говорить? Я не ХY#HЯ ,я Выхухоль!
-Буд у я еще всякую ХY#Hю на вы называть
-ХY#HЯ выходи!
молчан ие
Громче-ХY#HЯ ,выходи!!
молчание
Еще громче-ХY#HЯ выходи!!!!!!!
из норы показывается морда:
-Заяц,с колько тебе раз говорить? Я не ХY#HЯ ,я Выхухоль!
-Буд у я еще всякую ХY#Hю на вы называть
Анекдот про Разное
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается
стук в
дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть,
но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то
бантики, саван весь в рюшечках-кружав чиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть,
но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то
бантики, саван весь в рюшечках-кружав чиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять убежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- *б твою мать, ты дашь мне посpать или нет? - спpосил Сеpый Волк.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять убежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- *б твою мать, ты дашь мне посpать или нет? - спpосил Сеpый Волк.
Анекдот про Разное
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Анекдот про Разное
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...
Анекдот про Уголовников
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Анекдот про Разное
-Алло, а Васю можно?
-Пошел нах.й!
-А когда вернется?
-Пошел нах.й!
-А когда вернется?
Анекдот про Разное
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Анекдот про Разное
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Анекдот про Разное
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
- А почему ты решил, что собака даст?
Анекдот про Мужа и жену
самое старшное для мужчины - когда критические дни жены
совпадают с критическими днями любовницы
Анекдот про Разное
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - Говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - Говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
Анекдот про Разное
- Бoльнo?
- Да.
- Вынуть?
- Нет.
- Да.
- Вынуть?
- Нет.
Анекдот про Разное
После долгих поисков Герда нашла Кая в чертогах Снежной
Королевы.
И уговаривает его идти домой. Кай, раскладывая льдинки, слабо реагирует на ее просьбы.
-Не торопись, Герда, видишь из льдинок Ж.О.П.А. я должен собрать слово «Вечность»
И уговаривает его идти домой. Кай, раскладывая льдинки, слабо реагирует на ее просьбы.
-Не торопись, Герда, видишь из льдинок Ж.О.П.А. я должен собрать слово «Вечность»
Анекдот про Вовочку
Приходит учительница на урок, и видит что Вовочка курит, она
вызывает отца.
Отец приходит:
- Што ти куриш, нафига тебе этот LM, я же говорил на холодильника есть Прима.
На следуещей день учительница видит как Вовочка еб...т козу, и сразу вызывает отца.
Отец прийдя говорит:
- Как козу так сам, а как маму так вдвоём
Отец приходит:
- Што ти куриш, нафига тебе этот LM, я же говорил на холодильника есть Прима.
На следуещей день учительница видит как Вовочка еб...т козу, и сразу вызывает отца.
Отец прийдя говорит:
- Как козу так сам, а как маму так вдвоём
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:09
Поросенок ест мороженное
Голосов: 19
-
1:43
PlayStation 4 - лучший проморолик... Голосов: 15
-
3:54
Реалистичная смятая денежная купюра Голосов: 16
-
0:36
Кот обожает пиво Голосов: 25
-
0:37
Автомбильный поезд Голосов: 34
-
4:02
GoPro: съемка из стратосферы Голосов: 12
-
0:40
Пожилой баскетболист украл славу у... Голосов: 8
-
1:54
Кот - помощник электриков Голосов: 22
-
8:49
25-ая - 1/8 Приветствие (КВН) Голосов: 29
-
1:01
Я же Джеки Чан! Голосов: 34
-
0:54
Кот обожает играть в прятки Голосов: 52
-
0:58
Кот моет полы и ругается. Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь