Мать-учителю: - И как вас угораздило задать моему сыну на
дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день
уснуть не может!
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
- Ну, что Вы в дверях стоите, стесняитесь? Идите...
Идите на х%й!!!!!!
- Вы пожарников вызывали.
- Да, пожарте нам мясо.
- Так мы ж не жарим мы тушим.
- Ну тогда потушите.
-Алло, это фермерское хозяйство «Путь Ильича»?
-Да.
-Факс для председателя можно передать?
-Пер едавайте……… я записываю
Двое наркоманов завели себе котят. Играются с ними, играются
и вдруг перестали различать где чей кот. Один нарик
говорит:
-Я оторву своему хвостик, что б было видно, что это мой.
Играются дальше.Второму понравилось, как выглядит котик без
хвостика и своему тоже оторвал.Опять играются и опять забыли
где чей.Первый наркоман оторвал лапку своему коту. Через
некоторое время второму понравилось, как прикольно котик без
лапки хромает и своего покалечил. И так продолжалось пока
перед нарками не лежали два кошачих туловища без
конечностей. Думали-думали, как их отличать, и тут
наконец-то один из них говорит:
-А давай я себе черненького возьму, а ты беленького.....
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого
покоя!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему
бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьм а:
- Как - что?... Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!
-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не
знал куда звонить.
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...
Автор:
мяффф31 марта´05 16:09
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит
звонок?
- Для слепых водителей!
Автор:
мяффф31 марта´05 14:10
- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке
сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без
сердца жить не может.
Автор:
мяффф31 марта´05 13:55
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!
Автор:
мяффф31 марта´05 13:35
Анекдот про Мужчин и женщин
-Любий, а чому в тебе такі великі очі?
-Том що я в дєтствє багато плакав.
-Лучше б ти більше пісяв!
Автор:
ВЄРКА31 марта´05 13:10
"Ока" - лучший брелок для вашего
"БелАЗа"!!!
Знаете ли вы, как китайцы взломали сайт Пентагона?
Все очень просто: каждый из них зашел на сайт и попробовал
один пароль!
Приходит мужик к врачу. Вываливает свой "прибор"
метровой длины и говорит:
-Доктор, обрежьте мне его наполовину!
-??? Я бы гордился им!
-Понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает: когда он
встает - я падаю...
-Папа, а как пишется слово "хирург" - через И или
Е?
-Смотря какой врач. Если хороший - тогда через И...
Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и гинеколог.
Стоматолог:
-Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!!
Патологоанатом:
-Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!!
-И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог.
Вечер. Евнух в гареме сидит, приводит дела в порядок:
-Значит...Ага...Эмир вчера имел жен номер 3, 8, 14, 19, 25,
39. Ну вот и хорошо, "Спортлото" заполнили...
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем
советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал
к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы
передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное
событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал
незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не
понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила
наизусть. Вот они:
"Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"
синхронный перевод на русский: "какая ты тяжелая, е*
твою мать".
Ты экстремал и любишь острые ощущения?
Знакомся с девушками у кабинета венеролога!
Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и
отчество.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские
мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.