Анекдот про Разное
Анализ базы ГУВД показал, что в недалеком прошлом Шрек был
Фантомасом.
При задержании просьба проявлять осторожность!
При задержании просьба проявлять осторожность!
Анекдот про Армию
Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
-Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
-Русский, рядовой Пердунов!
-Украинец, рядовой Пердуненко!
-Армянин, рядовой Пердунян!
-Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина: -А ты кто, такой маленький?
-Кореец, рядовой Пук!
-Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
-Русский, рядовой Пердунов!
-Украинец, рядовой Пердуненко!
-Армянин, рядовой Пердунян!
-Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина: -А ты кто, такой маленький?
-Кореец, рядовой Пук!
Анекдот про Разное
Негр поехал учиться в Россию. Приехал обратно. Его
спрашивают:
-Ну и как тебе пресловутая русская зима?
-Та, которая зеленая - еще терпимо...Но вот та которая белая - просто кошмар какой-то!!!
-Ну и как тебе пресловутая русская зима?
-Та, которая зеленая - еще терпимо...Но вот та которая белая - просто кошмар какой-то!!!
Анекдот про Разное
Занимаются любовью брат и сестра. Она ему:
-Знаешь, а с тобой мне лучше, чем с папой!
-Да знаю...мне это мама уже говорила...
-Знаешь, а с тобой мне лучше, чем с папой!
-Да знаю...мне это мама уже говорила...
Анекдот про Разное
Выходят 2 мужика из казино: один голый, второй в трусах.
Первый:
-Вот за то я тебя уважаю, что ты можешь вовремя остановиться!!!
-Вот за то я тебя уважаю, что ты можешь вовремя остановиться!!!
Анекдот про Студентов
Cтунденты сидят на лекции учитель пишите голубым мелком на
доске .
Студенты с задних парт :
- А голубым не видно !!!
Учитель :
- Голубые могут сесть на первые парты ...
Студенты с задних парт :
- А голубым не видно !!!
Учитель :
- Голубые могут сесть на первые парты ...
Анекдот про Разное
Некоторые абоненты jeans до сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"
Анекдот про Студентов
Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок,пожалуйста.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок,пожалуйста.
Анекдот про Вовочку
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до *oпы, а я и замеpил
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до *oпы, а я и замеpил
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас
вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и
тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как
ломанемся!.."
Анекдот про Ржевского
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются
яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
Анекдот про Ржевского
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!
Анекдот про Ржевского
- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
- Как Вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
Анекдот про Ржевского
Поручик рассказывает в компании гусар о своих
похождениях.
- И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
- И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Анекдот про Ржевского
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Анекдот про Разное
Заходит в класс новая училка:
-Добрый день дети, меня зовут Марихуанна Гашишевна!
Дети в восторге..
- А скажите-ка мне , дети, как птички летают?
Дети с востором - Косячком!
- А что коровка зимой кушает?
Дети с ещё большим восторгом: - Травку!!
- А машина на чем ездит?
Дети в эстазе: - На колесах !!!!!
-Значит так , дети, машина едет по дороге, корова ест сено, птицы летают стаями, а фамилия моя - Обломова
-Добрый день дети, меня зовут Марихуанна Гашишевна!
Дети в восторге..
- А скажите-ка мне , дети, как птички летают?
Дети с востором - Косячком!
- А что коровка зимой кушает?
Дети с ещё большим восторгом: - Травку!!
- А машина на чем ездит?
Дети в эстазе: - На колесах !!!!!
-Значит так , дети, машина едет по дороге, корова ест сено, птицы летают стаями, а фамилия моя - Обломова
Анекдот про Разное
"От винта!!!" - орал Карлсон, отбиваясь от
гомосексуалистов.
Анекдот про Разное
Мечтаешь попасть в Израиль - поступай в ракетные войска!
Анекдот про Алкашей
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на
пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Анекдот про Наркоманов
Вчера на лекции укуренный профессор показывал студентам
электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Половина студентов их увидела...
Анекдот про Алкашей
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя!!!
Анекдот про Наркоманов
Сидят нарк и сифилитик в камере. Вдруг у сифилитика
отваливается нос, он его выкидывает за решётку. Потом
отваливается палец, он его тоже выкидывает,потом рука и т.д.
Нарк смотрит и говорит:
-Я вижу, ты потихоньку сваливаешь отсюда.
-Я вижу, ты потихоньку сваливаешь отсюда.
Анекдот про Компьютеры
Ученые как-то спросили у Кашпировского: А можете ли Вы на
расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство...
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:49
Зажигательный танец
Голосов: 71
-
0:31
Пошутили над приятелем
Голосов: 58
-
1:06
Ураган сметает гаражи Голосов: 46
-
6:57
comedy club ukraine-Проект "Танцы с... Голосов: 74
-
0:32
Побег из тюрьмы Голосов: 34
-
0:37
Двойное сальто Голосов: 57
-
2:01
Олень и кот Голосов: 59
-
5:22
+100500 - Я Свободен Голосов: 120
-
0:42
Лев узнал свою спасительницу спустя годы Голосов: 149
-
0:53
Фокус с трубочкой Голосов: 42
-
0:19
Храбрый котенок Голосов: 111
-
2:11
Кот vs крокодилы Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь