- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты
хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и
начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи"арас хлопает в ладошки...
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим
другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
сел Иван дурак на коня дыбила,- только их и видели
Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата
гендиректора.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов.
Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe
пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:56
Вовочка приходит в аптеку.
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А
во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный
размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился
Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она
едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:52
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если
ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо
сказать?
- Замолчи, падла!
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:52
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца,
сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное
место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,
сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под
кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не
растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:48
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки:
"Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда
фотографировали, не повязали?
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:46
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница
ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:45
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если
что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:43
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи:
"Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из
пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне
лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
Автор:
KLERIK27 марта´05 17:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня
обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости,
обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали
вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка
дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это
единственное
занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина
не кричит
и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В
среднем, женщина
тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня,
сорок семь
минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она
кричит и
выщипывает себе брови.
Чем дольше мы спим, тем меньше рабочий день, а еще только в
Украине можно бесплатно учиться, лечиться так еще и
бесплатно работать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по
телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала
про Маринку? Так вот... У нее месячых нет, так же как и у
меня! (я в ах#ении полном) У нее только квартальные! А
месячные сказали счас сдавать не нужно!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше
не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей...
Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне
16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему
шефу: -
Да я с моими двумя университетами (показывает на груди),
широким круго-
зором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией
(проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким
характером (по-
казывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо
проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и
т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15
лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах
подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что:
Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где
желтое - перед, а где
коричневое - зад.