Анекдот про Новых русских
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в
кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
Анекдот про Разное
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться,
меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться,
меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Анекдот про Компьютеры
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Анекдот про Разное
Ходите по-большому на работе. Вы не только сэкономите на
туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят
Анекдот про Врачей
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Анекдот про Разное
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и
мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов
распечатал письмо" минут пять пытался понять каким
образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Анекдот про Разное
Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!
Анекдот про Разное
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего
полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который
накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Анекдот про Ментов
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки
гаишников.
Анекдот про Разное
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый
толкает
локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Анекдот про Разное
- Какая мода пошла от Анны Карениной ?
- Туфли на платформе...
- Туфли на платформе...
Анекдот про Наркоманов
Наркоман пошел за наркатой,а там её нет.Предложили ему
другую(новую),он согласился.Приходит он домой,выходит на
балкон.Втянулся-ничего,он думает что за фигня,втянулся
второй-опять ничего,втянулся третий(последний),стоит,вдруг
смотрит огненый шар летит,тот офигел,вскоре ещё один шар
пролетает,потом ещё один,он в шоке выбегает на кухню,смотрит
мама стоит.Он ей:
-мам!ты видела?что за огненые шары летают на улице?
-Сынок!Какие шары!?ты уже третий день на болконе стоишь!!!!
-мам!ты видела?что за огненые шары летают на улице?
-Сынок!Какие шары!?ты уже третий день на болконе стоишь!!!!
Анекдот про Вовочку
-Мама!Они говорят,что я сумасшедший!
-Кто "они"?
-Мухи!
-Кто "они"?
-Мухи!
Анекдот про Разное
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к
первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?
- Ну что, нефть так и не нашли?
Анекдот про Разное
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на
оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!
Анекдот про Разное
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную
должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Анекдот про Разное
Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.
Анекдот про Разное
Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре
обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на
улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим
мыслям прошептал: "Остаться должен только
один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
Анекдот про Разное
Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
Анекдот про Разное
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Анекдот про Разное
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с
удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
Анекдот про Разное
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:00
Топ-5 неудач подростков
Голосов: 22
-
1:11
Улитка музыкальный критик Голосов: 26
-
16:41
Российский фильм о...
Голосов: 13
-
4:15
Черепахены - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 19
-
0:56
Корсеты 1940-х: мода на них... Голосов: 6
-
3:53
Metallica на старинный лад Голосов: 47
-
Падонкофский романс Голосов: 52
-
5:50
Самые долгие Рекорды в мире! Голосов: 8
-
3:24
Евромайдан с высоты птичьего полета... Голосов: 64
-
10:29
2 самых смешных видео как правильно... Голосов: 16
-
2:28
Если бы Виктор Цой пел песню Макsим Голосов: 41
-
2:07
Забавный спортсмен демонстрирует... Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь