Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией
Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила
э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!
Передтем как муж и жена начиали еба**ся муж говорит:
- когда я буду попадать говори огуречек, а мимо
помидорчик.
Ну муж закрывает глаза и начинает. а жена:
- Помидорчик, огурчик, огурчик, огурчик, помидорчик,
огурчик.
С под кровати вылазит черт и говорит:
- я незнаю какой вы делаете салат но я уже весь в майонезе!
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал
енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10
шекелей
Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
Мам, ну что меня в классе все называют, жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....
Идя по улице жена говорит мужу:
- Дорогой, раскажи сыну про секс. Муж думает что-же
расказать..., и тут кок-рас две собачки еб*ться.
Сын:
- Папа, а что они делают?
- Видиш сынок, собака которая с низу - росслабилась, а та
что с верху, подошла и ... Ну ты понял?
- Да Папа, не расслабляйся, а то вые*ут как ту сабачку
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы
тормоза… Побили… На следующий день.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем…
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда
наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось,
что в Латвии — 100% русских.
Вчера по всему Таллинну было отключение электроэнергии на
один час. Тысячи людей застряли на эскалаторах...
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день
бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И
побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом
углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не
горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились в кабаке три друга: пилот самолета, капитан
корабля, и дальнобойщик. Как полагается выпили, и начинают
хвастатся кто как домой приезжает.
Пилот:
- Я вот когда прилетаю на родину, делаю кружёк над своим
домом. А когда прихожу домой, то жена уже в курсе что я
буду, стол накрыла, встречает.
Капитан:
- А я когда в порт захожу, три длинных гудка даю. Жена
услишит, и всё подготовит. Прихожу домой, а она уже в
постели лежит раздетая.
Пришла очередь дальнобойщика:
- Я, говорит, когда из рейса возращаюсь, то тихонько ставлю
машину в соседнем квартале, беру монтировку, и иду домой.
Так за последние два года еще не одному не удалось уйти.
Папа а чё село наше ПИДЕРАСОВКОЙ называют??? Пидерастёш
поймёш!!!
Медсестра- практикантка ставит больному клизму.
Вставила - эффекта нет. Ещё раз, ещё -нет результата.
Больной: сестричка, а какой стороной вы её вставляете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинское село. В хате сидит мать, кошка и доня:)
Кошка ходит, потягивается.
Мать:
- Що, їб*тися хочеш?
И выпускает кошку на улицу. Дочка в этоже время, тоже сидит
и потягивается.
Мать спрашивает:
- Що доню, ростеш?
- От мамо, як кішці дак ви вгадали, а як мені, дак ні.
Перекресток. Класическая ситуация. Стоит 600 мерин, сзади
летит заприк. Ну все стали и смотря в ожидании классического
завершения маневра. Но заприк останавливается в 5 метрах от
мерсидёсера. Из мерина вываливают братки и в сторону заприка
орут:
- Ты чё мужик, в натуре зазнался.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В лесу всем объявили что завтра конец света. Все звери
занимаются сексом кто с кем попало.
Е*ет слон жирафу, а она ему говорит:
- Слон, *б твою мать, завтра все всёравно передохним, а ты
меня в презервативе е*ш.
- А это не презерватив, это у меня удав отсасывает.
Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:
- Хлопці, а шо тут горіло?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сорятся две проститутки:
- Да ты целка!!!
- Кто?? Я?? Да ты мне в рот заглянь, там землю видно!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно
занятые, то временно не доступны.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два кума пошли на охоту. Иду, смотрят берлога. Ну тут один
кум взял и пальнул туда из ружья. Оттуда вылетает
разьяренный медведь и начинает гнатся за кумовьями. Ну они
видят, что не убегут, так давай на дерево лезть. Лезут,
лезут, тут бац, ветки закончились, а медведь уже почти
добрался до них.
Кум, который ниже весит на дереве кричит:
- Куме!!!! Виручайте!!!! Він мене вже за ноги хватає!!!
Тут другой кум берет ружье и кричит:
- Куме, відхілітся, я йому ліве яйце відстрелю!!.
Бахх! Отстрелил. Медведь есче больше взбесился.
Первый кум опять кричит:
- КУМЕ!!! Робіть щонебуть, він вже з мене чоботи
зтягує!!!
Ну кум опять:
- Ану відхіліться я йому праве яйце відстрелю.
А нижний кум как заорет:
- Да ви йому в голову стріляйте, по очах бачу що він сюди не
їб*тися лізе!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,
вернет Вам былую свежесть и красоту...
Анекдот про Мужчин и женщин
Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о
том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она
как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и
она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что
нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она
обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю
соседке, что она бLядь, а она мне: "А вот твоя..."
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха
говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы
"Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в
песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...