Жизнь- это не те дни,которые прошли, а те, которые
запомнились...
Автор:
VIPs21 марта´05 9:17
Медецина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя
наше здоровье.
Автор:
VIPs21 марта´05 9:14
-Когда у меня бессоница, я считаю.
-До скольких?
-До трех.
-Как, всего до трех?
-Ну, иногда до полчетвертого...
Автор:
VIPs21 марта´05 9:10
Одесса.Улица.Сквер.Из окна вылазит мама и кричит:
Нина,иди кушать!!
Девочка приходит домойт не довольная и говорит:
Ну мама,мы же приезжие,пусть все думают,что мы богаты,в
следуещий раз говори,чтоб я шла икру кушать ложками!!!!
На следующий день на той же улице из того же дома,та же мама
кричит:
Ниночка!Иди кушать икру ложками...Быстрее,а то
остынет!!!!!!!!!
Мама приводит сына к врачу.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у него что-то с
писей.
Доктор посмотрел:
- Да, мамаша, с этого дня писю называем членом, и
начинаем лечить гонорею
Автор:
bonss20 марта´05 20:41
-Вовочка,пожалуйста, расскажи нам стихотворение, которое ты
на сегодня выучил.
-Я выучил "Бородино".
-О, это так прекрасно!Расскажи нам его!
-"Скажите, дядя, ведь недаром, Москву спалили
перегаром"...
Автор:
VIPs20 марта´05 16:20
Два брокера в пух и прах проигрались на бирже. и вот сидят
они, у одного из них, пьют горькую. Хозяин смотрит в окно и
говорит:
-Снег падает...
-Так продавай его скорее!..
Автор:
VIPs20 марта´05 16:15
Все-таки люди- парадоксальные существа. Если громко крикнуть
"А-а-а" в библиотеке, то люди только неудоменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолёте, то
присоединятся.
Автор:
VIPs20 марта´05 16:11
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему
на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с
ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр
забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не
проходной двор...
Автор:
VIPs20 марта´05 12:00
Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
-Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно,
кровавых. Мы потом разберёмся!
Автор:
VIPs20 марта´05 11:45
-Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи
за него.
-А мне и не нужен красавец!
-Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Автор:
VIPs20 марта´05 11:35
Муж утром говорит жене:
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину
пописать, смотрю- посуда не вымыта!
Автор:
VIPs20 марта´05 11:31
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по
голове, то самое главное-не растеряться!
Автор:
VIPs20 марта´05 10:55
Идёт по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо
компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают:
-Слышь, ты чего такой грустный?
-Да вот...Хомячка моего молнией убило.
-Как! Ничего себе!
-Да, понимаете, я куртку застёгивал, а он голову высунул...
Автор:
VIPs20 марта´05 10:51
Интервью:
-Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на
свете?
-На Свете-да, а на Оле не очень-ей такое не нравится!
Автор:
VIPs20 марта´05 10:40
-Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный!
Автор:
VIPs20 марта´05 10:37
-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
-Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на
месте.
Автор:
VIPs20 марта´05 10:35
Ничего на свете лучше не-е-ету, чем набить травою
сигаре-е-ету!
Наш ковер-цветущая поля-а-ана, там растет трава
марихуа-а-ана!
Автор:
VIPs19 марта´05 19:20
-Вовочка! Сколько тебе лет?
-Скоро восемь, а пока три!
Автор:
VIPs19 марта´05 19:16
сказка про золотую рыбку.
первый раз закинул невод старик..., и пришел невод с ТРАВОЮ
морскою, покурил дед травы... Ну а дальше как в сказке и
рыбки разговаривают и желания исполняются.
-Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может
быть лучше? -Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Автор:
VIPs19 марта´05 9:55
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь,
на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
-Ой, а здесь жила моя бабушка!
-Ну жила бабушка, а теперь офис.
Автор:
VIPs19 марта´05 9:52
Останавливает гаишник Мерс, подбегает, все стекла
затонированы. Он раз оббежал, второй...тут водительское окно
приоткрывается он голову туда, а водитель окошко хоп и
обратно поднял. Вышел вы"бал его в задницу, окошко
преоткрыл, голову вытолкнул и умчался. Гаишник офигевшый,
смотрит пацан на обочине стоит потухает он к нему:
-Пацан, а пацан, номер видел?
-Не дядя, такого номера я даже в цирке не видел!