Анекдот про Ржевского
На балу танцует Наташа Ростова с порудчиком Ржевским, а он
усиленно лапает её руками по спине и что-то там
насчупывает.
(Н)-Порудчик, что вы делаете?
(Р)-Грудь ищу
(Н)-!?!Так она же спереди
(Р)-Я там уже искал...
(Н)-Порудчик, что вы делаете?
(Р)-Грудь ищу
(Н)-!?!Так она же спереди
(Р)-Я там уже искал...
Анекдот про Разное
Мужик в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, ванильного
мороженого и фисташки. -Извините, а фисташков нет. -Ну
тогда шоколадного мороженого и фисташки. -Я же сказала,
что фисташков-нет! -Ну тогда просто фисташки.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявление: "Пропало вознаграждение! Нашедшему -
собака!!"
Анекдот про Разное
И хочется и колется- с грустью сказал зоофил, глядя на
ежика.
Анекдот про Разное
-Как вы находите мою грудь? -С трудомс
Анекдот про Разное
Приходит парень в овощной магазин и спрашивает взвесить ему
2 морковки.Продавщица взвешивает, парень платит, берет
морковки, зосовывает их себе в нос и уходит. Так повторяется
каждый день.
Однажды парень приходит, а морковок нет.
ПАРЕНЬ: Взвесьте мне 2 свеклы.
Продавщица отдает ему свеклы, парень берет их пытается засунуть их себе в нос. Пытается, пытается и ничего у него не получаетя.
ПРОДАВЩИЦА: Молодой человек, что же вы всякую дрянь себе в нос суете?
ПАРЕНЬ: А что МОРКОВКА есть??????
Однажды парень приходит, а морковок нет.
ПАРЕНЬ: Взвесьте мне 2 свеклы.
Продавщица отдает ему свеклы, парень берет их пытается засунуть их себе в нос. Пытается, пытается и ничего у него не получаетя.
ПРОДАВЩИЦА: Молодой человек, что же вы всякую дрянь себе в нос суете?
ПАРЕНЬ: А что МОРКОВКА есть??????
Анекдот про Вовочку
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на
тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна". ))
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна". ))
Анекдот про Разное
Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит
пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
Анекдот про Разное
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Я.
- Иди и убери за собой.
Анекдот про Разное
Бля, вообще ничего не видно, - сkазал водитель и прибавил
газу.
Анекдот про Компьютеры
Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё.
5. Ужин при хабах - 50 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё.
1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё.
5. Ужин при хабах - 50 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё.
Анекдот про Разное
НАДПИСИ В "МАРШРУТКЕ"
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души
внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души
внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
Анекдот про Разное
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
Анекдот про Мужа и жену
Одна замужняя женщина жалуется другой на не состаятельность
мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад,
смотрит!
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад,
смотрит!
Анекдот про Разное
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Анекдот про Разное
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Анекдот про Разное
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
-Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!
-Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу,
а в третьем - зятю.
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу,
а в третьем - зятю.
Анекдот про Разное
Про работу
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено
пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со
свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у
вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок
пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше
работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все
двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной
карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать
анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на
работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их
зовут менеджерами.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено
пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со
свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у
вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок
пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше
работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все
двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной
карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать
анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на
работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их
зовут менеджерами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая забавная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая забавная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Анекдот про Разное
- Мама, а можно я в окно прыгну?
- А ты уроки сделал?
- А ты уроки сделал?
Анекдот про Наркоманов
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Анекдот про Винни Пуха
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:31
Говорящая задница
Голосов: 34
-
3:49
+100500 - Борис Голосов: 23
-
1:31
Злобный мальчик/angry kid - Capitan... Голосов: 34
-
0:11
Видеорегистратор снял, как в мать с... Голосов: 15
-
2:45
Putin on the ritz Голосов: 18
-
1:40
Половое взросление за 1 минуту Голосов: 105
-
0:13
Пареь дАнецкий! Голосов: 28
-
1:17
Морские свинки Голосов: 32
-
0:45
Кот и картошка Голосов: 54
-
0:56
Война светом Голосов: 43
-
3:17
круто выходит Голосов: 82
-
4:10
Koenigsegg CCX против Ferrari 430 Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь