Анекдот про Разное
Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями
рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!
Анекдот про Разное
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!
Анекдот про Разное
Как Страдивари делал свои великие скрипки?
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.
Анекдот про Чапаева
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет.
Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной
медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками...
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, гад, а то задохнусь!"
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками...
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, гад, а то задохнусь!"
Анекдот про Разное
Я обычно, как напьюсь
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто - возрастное?
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто - возрастное?
Анекдот про Разное
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
Анекдот про Разное
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с
просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный
бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
Анекдот про Алкашей
Встречаются на улице две собачки. И одна спрашивает у
другой,ты кто? Вот я например болонка вышла из породы
японских собачек. А ты хто? А я Шарик вышел поссать!
Анекдот про Вовочку
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка
матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Анекдот про Разное
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка шампанского?
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка шампанского?
Анекдот про Разное
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает
официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Да, ну, тогда мне два тюбика.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Да, ну, тогда мне два тюбика.
Анекдот про Алкашей
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга
своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит
кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит
кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Анекдот про Ментов
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
Анекдот про Наркоманов
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Анекдот про Наркоманов
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!
Анекдот про Разное
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента,
заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Hет. Руку я потерял на войне.
- Вы у нас бывали раньше?
- Hет. Руку я потерял на войне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик стоит ссыт. Из-за угла выходит женщина
и от увиденого вскрикивает:
- АЙ!
Мужик отвечяет:
- Спокойно, я его держу. :)
и от увиденого вскрикивает:
- АЙ!
Мужик отвечяет:
- Спокойно, я его держу. :)
Анекдот про Мужчин и женщин
Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравится?
- Лена...
- О!Вам повезло!ОМеня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло У меня как раз серые...А фигура?
- Ну,не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло! Повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь у меня большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О!Вам повезло! Вторая - как раз маленькая и упругая!..:)
- Какое имя вам больше нравится?
- Лена...
- О!Вам повезло!ОМеня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло У меня как раз серые...А фигура?
- Ну,не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло! Повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь у меня большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О!Вам повезло! Вторая - как раз маленькая и упругая!..:)
Анекдот про Армию
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Анекдот про Разное
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
Анекдот про Разное
эстонцы сняли продолжение фильма "Такси" -
"Такси4"!!! саундтреком к фильму стала песня
боярского "зеленоглазое такси"
Анекдот про Вовочку
Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на
учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
- Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
- Закрой рот! Ты сейчас у меня х.й сосать будешь!
Училка просто в шоке:
- Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
- Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
- Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду х.й сосать, а у вас грязные ноги!
- Какой класс?
- 5-Б
Открывает журнал:
- Так кто родилели? Отец - председатель правления банка, мать - наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
- Куда?
- Ну как куда? Вы х.й сосать, а я ноги мыть!!
- Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
- Закрой рот! Ты сейчас у меня х.й сосать будешь!
Училка просто в шоке:
- Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
- Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
- Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду х.й сосать, а у вас грязные ноги!
- Какой класс?
- 5-Б
Открывает журнал:
- Так кто родилели? Отец - председатель правления банка, мать - наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
- Куда?
- Ну как куда? Вы х.й сосать, а я ноги мыть!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:22
Голубь на пешеходном переходе
Голосов: 56
-
2:16
Милая Анжела-зайка
Голосов: 23
-
1:54
Снайперы на футболе! Голосов: 38
-
1:32
Мстительный кот Голосов: 80
-
0:30
Чипсы Голосов: 27
-
5:40
Лучшие автоприколы Голосов: 37
-
4:01
Подборка вечных двигателей Голосов: 78
-
2:26
Истеричный мужчина прокатился на... Голосов: 42
-
3:20
2-х летняя девочка дает урок... Голосов: 19
-
0:25
Высоко сижу, далеко гляжу Голосов: 8
-
1:00
Пианино для ног Голосов: 17
-
0:36
Школьник бросил петарду в люк Голосов: 68
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь