Меняется директор компании. Ну и новый спрашивает старого.
- Тут такая прикольная секретарша, как нибудь можно её, ну
пое..ть?
- Да! Набери её, скажи что надо чтото набрать на
компьюторе.
Ну, тот день сидит, два. Потом решился звонит ей:
- Зайдите ко мне, мне тут надо кое что на компьюторе
набратбь.
А она ему говорит:
- Извените сегодня не могу, у меня месячный отчет!
Потом сидит думает, что зря она отказала, всётаки новый
деректор, надо както с новым директором познакомиться.
Звонит ему:
- Ну если очень надо, то я могу задним числом или в усной
форме.
- Да ладно я уже от руки набросал!
Анекдот про Мужчин и женщин
ползут три партизана через линию фронта. Переползли,
смотрят, а их только двое. решили ждать третего. ждут 10
минут, 15, через 20 минут приполз третий.
- Ты где был?!!?!?
- мужики, не поверете такую тёлку нашел! Я её и раком, и
боком, и по всякому!
- Ну а в рот хоть дал?
- Пиз..ть не буду головы не було!
В общежитии:
- Девчёнки, девчёнки снимайте трусы, пацаны идут.
Пауза...
С балкона снимайте!
Автор:
мяффф25 февраля´05 17:51
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты бы что выбрал: один раз заняться сексом с Машей, или два
раза с Петей?
-Понимаешь, Маша -это Маша, а два раза-это два раза.
Автор:
25 февраля´05 14:49
Женщина :
-Бедный ребенок!
КАК у тебя распухла щека! наверное,зуб?
-Нет ,конфетка
Автор:
мяффф25 февраля´05 13:54
Чукча идёт в город чтобы купить холодильник.
В магазине ему говорят:
- Ты дурак однако,зачем тебе
холодильник, когда там 60 градусов мороза.
Чукча отвечает:
- это ни я дурак, это ты дурак
однако,на улице 60 градусов мороза,
а в холодильнике 1 градус мороза,
я там буду спать
Автор:
мяффф25 февраля´05 13:44
Папа спрашивает у сына:
А ну, сынок, колись - куришь?!
Сын:
Колюсь, папа, колюсь...
Автор:
мяффф25 февраля´05 13:40
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра
"Российский", коробку конфет "Мишка" и
10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском.
На втором этаже.
Автор:
мяффф25 февраля´05 13:39
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так
хочется, чтобы она научилась их сначала хотя бы
размораживать...
Автор:
мяффф25 февраля´05 13:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика:
- а из-за меня вчера две бабы подрались!
- как?!
Одна кричала : - Да забери ты его себе!
А вторая : - Да на фиг он мне нужен !
Купил мужик петуха. Петух оказался матёрый, пере#бал всех
кур за один день. Ну, мужик думает: "Завтра утром
пристрелю его, а то сильно ох#евший попался".
Утром выходит из дома с ружьём, видит, петух на земле
валяется, ноги подкатил. Мужик подходит, говорит:
- "Шо бл# петух, добегался"
А петух ему отвечает:
- "Слыш, мужик, спугнёшь ворон, тебя в#е.бу!!!"
Автор:
24 февраля´05 19:12
В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.
Автор:
мяффф24 февраля´05 13:49
Призеденты общались в тёплой дружеской обстановке... Пока не
пришёл переводчик. - смешной афоризм
Автор:
мяффф24 февраля´05 13:39
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...
Автор:
мяффф24 февраля´05 13:26
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Автор:
мяффф24 февраля´05 13:24
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем
напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я
догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил
телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Ничто так не украшает интерьер женской квартиры, как наличие
там мужчины.
Живем, как положено. А положено у нас на все...
Собрались земляне и инопланетяне обменяться опытом по
продолжению рода.
Пара инопланетных коснулись друг друга,произошел
электрический разряд, появилсь некая субстанция в воздухе,
из которой появился маленький инопланетянин. Земляне в
ответ продемонстрировали, как они занимаются сексом.
Инопланетяне : - А где же потомство?
- будет через 9 месяцев.
- тогда зачем же вы в конце так спешили ?!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая - значит пора на
эпиляцию и в солярий.
Идет наркоман по улице, волочит по земле нитку. Навстречу
другой наркоман:
-Ты чего нитку за собой тянешь?
-А ты предлагаешь ее вперед себя толкать?!
Вовочка на уроках постоянно матерился и Марья Ивановна(МИ)
собрала всех девочек и говорит:
- девочки когда Вовочка начинает материтса вы сразу
всатавайте и выходите из класа без спроса!
На следущий день МИ говорит:
- дети я вам даю начало предложения, а вы должны его
закончить! "У нас во дворе построили..."? Петя
что?
- лавочьку!
- молодец Петя садись 5!
- "У нас во дворе построили..."? Маша что?
- качелю!
- молодец Маша садись 5!
- "У нас во дворе построили..."? Вовочка что?
- Публичный Дом!
Девочки сразу встают и уходят. Вовочка им кричит.
- кудаже вы бл*ди продажные пошли там только фундамент
положили!!!
Автор:
23 февраля´05 16:46