Анекдот про Мужчин и женщин
Самый короткий в мире анекдот про ЭТО:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- НЕТ!!!
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- НЕТ!!!
Анекдот про Разное
Приходит мужик(М) к сексопатологу(С) и говорит:
М- Вы знаете доктор я гей!
С- А вы часом не актер?
М- Нет!
С- Так, может, вы певец?
М- Да нет!
С- Писатель?
М- Нет!
С- Ну, Вы, наверное, творческая личность?
М- Да нет, доктор, я слесарем работаю на заводе!
С- Ууу батенька, так Вы не гей, вы - пидор!!!
М- Вы знаете доктор я гей!
С- А вы часом не актер?
М- Нет!
С- Так, может, вы певец?
М- Да нет!
С- Писатель?
М- Нет!
С- Ну, Вы, наверное, творческая личность?
М- Да нет, доктор, я слесарем работаю на заводе!
С- Ууу батенька, так Вы не гей, вы - пидор!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка с папой ходят, присматриваются, как будут новую
квартиру обставлять.
Папа говорит:
- Сюда поставим диван, сюда - телевизор, сюда - тумбочку и т.д.
Вовочка:
- Да, а сюда при***рим полочку!!!
Папа дает подзатыльник Вовочке, и говорит:
- Понял за что?
Вовочка:
- Понял, она здесь на х** не нужна!
Папа говорит:
- Сюда поставим диван, сюда - телевизор, сюда - тумбочку и т.д.
Вовочка:
- Да, а сюда при***рим полочку!!!
Папа дает подзатыльник Вовочке, и говорит:
- Понял за что?
Вовочка:
- Понял, она здесь на х** не нужна!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт заяц по лесу – читает книгу, тут подходит к нему Волк и
говорит:
В - Заяц ты что гонишь, идешь по лесу и читаешь книгу, ты что заучка чтоли?
З - Интересная книга, логика называется
В - Ну и про что она?
З - У тебя есть спички?
В - Да
З - Значит куришь, логично?
В - Логично
З - Раз куришь значит у тебя есть деньги и на другие излишества, на пример на девочек, логично?
В - Логично
З - Раз есть деньги на девочек значит не импотент, логично?
В - Логично, классная книга Заяц дай почитаю!
Дал ему заяц книгу, идет Волк по лесу читает книгу, тут подходит Медведь и говорит:
М - Волк ты что погнал, чё ходишь по лесу и книгу читаешь?
В- Интересная книга, логика называется
М - Ну и про что она?
В - У тебя есть спички?
М - Нет
В - Значит импотент
В - Заяц ты что гонишь, идешь по лесу и читаешь книгу, ты что заучка чтоли?
З - Интересная книга, логика называется
В - Ну и про что она?
З - У тебя есть спички?
В - Да
З - Значит куришь, логично?
В - Логично
З - Раз куришь значит у тебя есть деньги и на другие излишества, на пример на девочек, логично?
В - Логично
З - Раз есть деньги на девочек значит не импотент, логично?
В - Логично, классная книга Заяц дай почитаю!
Дал ему заяц книгу, идет Волк по лесу читает книгу, тут подходит Медведь и говорит:
М - Волк ты что погнал, чё ходишь по лесу и книгу читаешь?
В- Интересная книга, логика называется
М - Ну и про что она?
В - У тебя есть спички?
М - Нет
В - Значит импотент
Анекдот про Армию
Идет война
Построение солдат и тут откуда не вольмись прилетают вражеские самолёты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы…
Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова, ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.
Проходит еще дето 5-10 мин и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылизит Петров, все сразу что случилось?..
Ну он и говорит:
- Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. – Помните нашу медсестру?
- Да
- Так вот прыгаю я в окоп а там наша медсестра, я её и раком, я её и боком, я её и так и сяк…
- А в рот брала?
- Пи%деть не буду, без головы была!
Построение солдат и тут откуда не вольмись прилетают вражеские самолёты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы…
Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова, ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.
Проходит еще дето 5-10 мин и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылизит Петров, все сразу что случилось?..
Ну он и говорит:
- Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. – Помните нашу медсестру?
- Да
- Так вот прыгаю я в окоп а там наша медсестра, я её и раком, я её и боком, я её и так и сяк…
- А в рот брала?
- Пи%деть не буду, без головы была!
Анекдот про Разное
Вобщем обыкновенное украинское село, обкновенная украинская
семья, которая с самого утра на поле и что то пятается
посадить, что то выкорчевать!!! Стоит отец что то капается в
земле,вдруг поднимает голову и наблюдает картину, что его
дочка стоит в позе, копается в земле, и размеры её попы,
откровенноговоря не маленькие! После чего спрашивает у
жены:
-Марфо, а скількі це вже нашій Галі років???
-А я ж звідки знаю!!! Порахуй!!!
-Та то шо х*** пора я і сам бачу!!! А років то скільккі???
-Марфо, а скількі це вже нашій Галі років???
-А я ж звідки знаю!!! Порахуй!!!
-Та то шо х*** пора я і сам бачу!!! А років то скільккі???
Анекдот про Вовочку
На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие
яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи.
Вовочка: "...у слона".
Учитель: "Два, Вовочка".
Вовочка: "Конечно два, не три же".
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи.
Вовочка: "...у слона".
Учитель: "Два, Вовочка".
Вовочка: "Конечно два, не три же".
Анекдот про Разное
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у
библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Анекдот про Ржевского
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик
Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз,
как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините,
мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое
время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение
желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает
и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если
она еще раз пернет - скажите, что это я."
Анекдот про Студентов
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
Анекдот про Ржевского
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал
народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил
поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом,
отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв -
народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает
и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк
под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Анекдот про Вовочку
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но
перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
Анекдот про Разное
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к
голове кассирши и требует: "Минет, быстро!"
Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"
Анекдот про Студентов
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех
студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!
Анекдот про Разное
Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после
многочасовой
опеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень
нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две
недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком
положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
опеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень
нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две
недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком
положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
Анекдот про Разное
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она
возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
Анекдот про Разное
- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься
сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы
не уверены, что именно то, что надо.
Анекдот про Разное
Как известно, люди по разному воспринимают входящую
информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов,
визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.
Анекдот про Разное
Тише, а то чай остынет.
Анекдот про Алкашей
Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно
знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:22
20мм снайперская винтовка
Голосов: 61
-
3:58
Забойная подборка приколов))) Голосов: 25
-
6:02
ГАИшники развлекаются Голосов: 80
-
4:47
Видеоприкол - Водитель Range Rover... Голосов: 45
-
2:48
Черновецкий в плавках заявил, что... Голосов: 42
-
0:31
Премия Дарвина наверное ему обеспечена Голосов: 108
-
5:00
Не летайте быстрее своего Ангела... Голосов: 98
-
5:05
Спецэффекты в кино Голосов: 76
-
0:28
ПОЛНЫЙ УГАР!!! Голосов: 107
-
1:45
Генерал Ветров - прикол Голосов: 72
-
0:43
А вам слабо? Голосов: 83
-
0:42
Меткий учитель Голосов: 185
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь