Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и
говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
Автор:
мяффф5 февраля´05 15:15
Девушка купается в реке и случайно теряет плавки. И видит на
берегу стоит
какая-то табличка. Девушка взяла ее и прикрылась. Идет по
берегу народ
ржет. Наконец она не выдержала и говорит мужику , который
больше всего
смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает: "Осторожно! Глубина
два метра! Только для
взрослых!"
Автор:
мяффф5 февраля´05 15:06
Если вы уже все перепробовали, и ничего не помогает,
прочтите инструкцию!
Автор:
мяффф5 февраля´05 15:03
Новый вариант произведения классика:
Я вас имел
Иметь, ещё быть может,
Я буду вас не раз.
Но пусть вас это больше не тревожит,
А пусть приводит вас в экстаз!
Автор:
мяффф5 февраля´05 15:02
- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:59
- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали
выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о
ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали:
"А ничего не выросло: Честное космонавтское!"
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:57
Штирлиц шёл по набережной, как вдруг ощутил сильный удар по
затылку.
Он оглянулся... это был асфальт...
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:55
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и
сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел
дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:53
Мужчина:
в 20 лет - PLAYBOY
в 30 лет - PLAYMAN
в 40 лет - PLAYOFF
в 60 лет - GAME OVER
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:52
Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены
на втором
этаже.
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:50
Едут два друга в машине. Разговорились.
- Слушай, говорит один, вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:41
- Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать!
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:40
Родители в детстве часто выбивали из меня дурь!
Но я всегда знал где достать ещё!
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:40
Просыпается народ после Нового года... На столе записка:
"С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне...
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:37
Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво
пить, у нас возникает другой вопрос - а кто пойдет за
водкой.
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:23
На приеме у психиатра.
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:21
Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они
выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:19
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится...
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:19
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:17
Преподаватель сказал, что сработало реле:
- А1, Е4, И2!
Выкрик из класса:
- убит.
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:17
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное!
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:14
Едут в машине два нарика на бесшенной скорости. Тут вдруг
дорогу переходит старенькая бабушка.второй нар кричит:
- Тормози, тормози!!!
Сбили бабку, поехали дальше.Тут дорогу переходит мужик, нар
кричит:
- Тормози, тормози!!!
Сбили мужика поехали дальше. Вдруг дорогу перебегает
маленький мальчик, нар кричит:
- Тормози, тормози!!!
Вдрур тот поворачивается и кричит:
-ТА ЗА%БАЛ, ТЫ ЗА РУЛЁМ ТЫ И ТОРМОЗИ!!
Автор:
4 февраля´05 23:14
Солдат (С) подходит к прапорщику (П) и говорит:
"Товарищ прапорщик,к тебе жена приехала"
П: "Не к тебе,а к Вам!!"
С: "Да нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к ТЕБЕ
!!"
Автор:
4 февраля´05 20:44