Анекдот про Мужа и жену
В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра
поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
Анекдот про Разное
- Наш сын просит руки вашей дочери
- А зачем? Разве у вашего сына нет руки?
- Рука-то есть, только вот он жалуется, что она устает...
- А зачем? Разве у вашего сына нет руки?
- Рука-то есть, только вот он жалуется, что она устает...
Анекдот про Новый Год
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Анекдот про Разное
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Анекдот про Разное
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из
вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не
застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной
спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Анекдот про Разное
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной
глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Анекдот про Разное
Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Анекдот про Разное
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Анекдот про Разное
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему
подошел немецкий шпион, переодетый другим советским
мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Анекдот про Разное
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с"ка, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с"ка, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
Анекдот про Разное
Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Анекдот про Разное
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком
крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!
Анекдот про Вовочку
Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Анекдот про Разное
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не
потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
Анекдот про Алкашей
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у
него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Анекдот про Разное
Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Анекдот про Мужа и жену
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.
Рядом
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
Анекдот про Грузинов
Звонок.
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
Анекдот про Алкашей
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Анекдот про Вовочку
-Дети, у кого яйца белые?
-У курицы.
-Правильно. А у кого синие?
Вовочка:- А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
-У курицы.
-Правильно. А у кого синие?
Вовочка:- А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:53
Кот и младенец.
Голосов: 5
-
1:01
Кот-американец
Голосов: 14
-
3:09
100 лет свадебной моды за 3 минуты Голосов: 9
-
2:52
Фотосессия одесских пятерняшек:... Голосов: 12
-
5:21
This is Хорошо - Нанопалка / Nanostick Голосов: 47
-
1:33
8-летний танцор с потрясающим... Голосов: 24
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 18
-
3:10
Три Богатыря и Красная Шапочка Голосов: 21
-
0:47
Кувырок на вездеходе Голосов: 16
-
0:55
Кот против крота Голосов: 27
-
2:07
Котячья логика Голосов: 10
-
4:10
Грузовики, которым не повезло Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь