Анекдот про Разное
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и
приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Анекдот про Разное
Чувство собственного достоинства - эрекция!
Анекдот про Разное
Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта ... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта ... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!
Анекдот про Разное
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты
вернулся?
- В рот, дорогая...
- В рот, дорогая...
Анекдот про Разное
- Доктор, так все же что со мной?!
- Успокойтесь батенька - вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
- Успокойтесь батенька - вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
Анекдот про Разное
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Не настолько...
Анекдот про Разное
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!
Анекдот про Разное
Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
Анекдот про Разное
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным
доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Анекдот про Ментов
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
Анекдот про Разное
Разговаривают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою
использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону.
Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
- Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.
- Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.
Анекдот про Наркоманов
Сидят на берегу реки два "новых-русских" и
наркоман, ловят рыбу.
Поймали они золотую рыбку (и как всегда три желания).
Один "новый-русский":
- Хочу чемодан денег.
Второй:
- Хочу ящик золота.
Наркоман (посмотрев на свои обвисшие руки):
- Хочу что-б у меня правая рука так "волной".
Рыбка с удовольствием исполнила желания, теперь по второму.
Первый "новый-русский":
- Хочу тачку высший сорт.
Второй:
- Хочу две такие-же.
Наркоман (Левая рука всё ещё обвисшая):
- Хочу чтоб и левая так "волной".
Рыбка всё исполнила, ипо последнему.
Первый "новый-русский":
- Хочу тёлку чтоб ноги от ушей.
Второй:
- Хоче две такие-же.
Наркоман (вечный кайф):
- А теперь хочу чтоб голова кругом.
"Новые-русские" сели в автомобили и уехали. Наркоман (Чудо природы весь в движении):
- КАЖЕТСЯ (уникальное слово для данного случая), я себе какую-то херню заказал?
Поймали они золотую рыбку (и как всегда три желания).
Один "новый-русский":
- Хочу чемодан денег.
Второй:
- Хочу ящик золота.
Наркоман (посмотрев на свои обвисшие руки):
- Хочу что-б у меня правая рука так "волной".
Рыбка с удовольствием исполнила желания, теперь по второму.
Первый "новый-русский":
- Хочу тачку высший сорт.
Второй:
- Хочу две такие-же.
Наркоман (Левая рука всё ещё обвисшая):
- Хочу чтоб и левая так "волной".
Рыбка всё исполнила, ипо последнему.
Первый "новый-русский":
- Хочу тёлку чтоб ноги от ушей.
Второй:
- Хоче две такие-же.
Наркоман (вечный кайф):
- А теперь хочу чтоб голова кругом.
"Новые-русские" сели в автомобили и уехали. Наркоман (Чудо природы весь в движении):
- КАЖЕТСЯ (уникальное слово для данного случая), я себе какую-то херню заказал?
Анекдот про Разное
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Анекдот про Разное
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Нашёл как то заяц пакет плана! Идёт по лесу, спокойно себе
покуривает, тут лев на встречу:
(Л)-Заяц отдай мне пакетик, пжласта! И тебя три дня в лесу никто пальцем не тронет!
Заяц отдал ему план, при этом лев на сборе леса сказал чтоб зайца в лесу никто не трогал и выполнял все его пожелания целых три дня! Заяц на расслабоне идет по лесу, на встречу лиса:
(З)-Лиса ну что миньет?
(Л)-(Оч не довольно)-Ну давай! Через полчаса лиса выходит из-за кустов и вытирая губы говорит что через три дня зайцу 3,14здец!
На следующий день заяц опять прогуливался по лесу и встретил волка!
(З)-Волк ну что миньет?
(В)-(Так же не довольно) Ну давай! Через полчаса волк выходит из-за кустов и вытирая губы говорит что через два дня зайцу 3,14здец!
На следующий день заяц опять прогуливался по лесу и встретил Кабана!
(З)-Кабан ну что миньет?
(К)-(С огромным удивлением)-Ну давай!Через полчаса заяц выходит из-за кустов и вытирая губы говорит:
(З)-Кабан, гад! А ты что, на собрания не ходишь?
(Л)-Заяц отдай мне пакетик, пжласта! И тебя три дня в лесу никто пальцем не тронет!
Заяц отдал ему план, при этом лев на сборе леса сказал чтоб зайца в лесу никто не трогал и выполнял все его пожелания целых три дня! Заяц на расслабоне идет по лесу, на встречу лиса:
(З)-Лиса ну что миньет?
(Л)-(Оч не довольно)-Ну давай! Через полчаса лиса выходит из-за кустов и вытирая губы говорит что через три дня зайцу 3,14здец!
На следующий день заяц опять прогуливался по лесу и встретил волка!
(З)-Волк ну что миньет?
(В)-(Так же не довольно) Ну давай! Через полчаса волк выходит из-за кустов и вытирая губы говорит что через два дня зайцу 3,14здец!
На следующий день заяц опять прогуливался по лесу и встретил Кабана!
(З)-Кабан ну что миньет?
(К)-(С огромным удивлением)-Ну давай!Через полчаса заяц выходит из-за кустов и вытирая губы говорит:
(З)-Кабан, гад! А ты что, на собрания не ходишь?
Анекдот про Наркоманов
Идут два наркомана по лесу, Вася(В) и Петя(П)! Вася
спрашивает у Пети:
(В)-Сколько времени???
Петя посмотрев на руку отвечает:
(П)-Уже пятница!
(В)-Скоро лето!
(В)-Сколько времени???
Петя посмотрев на руку отвечает:
(П)-Уже пятница!
(В)-Скоро лето!
Анекдот про Разное
Грабли и реакция на них:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая её,
заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается
немного, он её спрашивает: - А вы помните его последние
слова перед смертью? - Конечно! Он сказал: "Дура, ты из
этого ружья даже в стену сарая не попадёшь!"
Анекдот про Разное
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут
продавать по 40 долларов за баррель.
Анекдот про Наркоманов
Седят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едет.
-Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.
-Вася улыбайся бобик едет.
-Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит Кабан (К.) и забивает косяк, забил , а травка еще и на
второй косяк осталась. Он сосредоточился и каждую травинку
забивает...смотрит, а первый косячек кто-то спер. Ну думает
вообще обнаглели зверушки. Пыхнул и пошел по лесу первый
косяк искать. Видит на встречу ему Зайчик (З.)
К. Заяц, ты косяк мой не видел, а то у меня его кто-то спер.
З. Кабан, посмотри на меня и на себя, разве я позволю себе у тебя хоть что-то украсть...Кабан подумал и отпустил Зайчика.......Навстречу Лиса. Он к ней с тем же вопросрм, а Лиса: - Кабан, я в другом лесу была, только прибежала, у кого хочешь спроси....Кабан и Лису отпустил. Идет дальше....навстречу Волк. Кабан к нему с той же бедой, а Волк:- Кабан, я с этим делом завязал, нафиг мне твой косяк...И Волка Кабан отпустил...Видит ВОРОНА вверх ногами летит, Кабан:- Ворона косяк мой не видела, А ВОРОНА:- Ничего невижу, ничего не знаю, СБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ, САМА НЕ СЯДУ.
К. Заяц, ты косяк мой не видел, а то у меня его кто-то спер.
З. Кабан, посмотри на меня и на себя, разве я позволю себе у тебя хоть что-то украсть...Кабан подумал и отпустил Зайчика.......Навстречу Лиса. Он к ней с тем же вопросрм, а Лиса: - Кабан, я в другом лесу была, только прибежала, у кого хочешь спроси....Кабан и Лису отпустил. Идет дальше....навстречу Волк. Кабан к нему с той же бедой, а Волк:- Кабан, я с этим делом завязал, нафиг мне твой косяк...И Волка Кабан отпустил...Видит ВОРОНА вверх ногами летит, Кабан:- Ворона косяк мой не видела, А ВОРОНА:- Ничего невижу, ничего не знаю, СБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ, САМА НЕ СЯДУ.
Анекдот про Разное
Рекламная акция:Собери 20 крышек от канализационных люков и
получи по морде от Горводоканала
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:57
Видеоклип - Пародия на Nikita - веревки
Голосов: 113
-
1:20
Сколько будет 5 разделить на 1 Голосов: 54
-
1:13
Upss! - Самое смешное видео Голосов: 31
-
0:45
Вред мобильных телефонов
Голосов: 78
-
1:11
Приколы с телека Голосов: 134
-
5:12
Comedy Club - Дуэт Имени Чехова - Аптека Голосов: 47
-
5:27
На мгновение опережая смерть Голосов: 158
-
4:21
Голая девушка в Париже Голосов: 77
-
1:33
Как открыть бутылку без штопора Голосов: 108
-
0:21
Девушка знает какой бикини ей нужен Голосов: 116
-
1:49
Девки Голосов: 233
-
5:28
Сексуальная сиделка для ребенка Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь