Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы
12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к
окружающим.
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть- посидите, а вот удочка в камере не положена!
Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство
"Тарас бульба и сыновья" организует экскурсии на
середину Днепра.
Хозяин предупреждает гостей:
-Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
-Почему же вы его не вынесете?
-Пытался, но они назад его приносят...
Муж молодой жене:
-Пюре да пюре, сколько можно?!
-Ну что такое? Пять дней подряд ел - ничего и вдруг
закапризничал!
Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в ресторане "Встреча друзей"
произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными
группировками. Прибывший на место происшествия нарядмилиции
сумел благополучно скрыться".
Папа и сын боксеры.
П. - Сходи купи батон и кефир! Две вещи - кефир и батон!
Понимаешь ДВЕ ВЕЩИ!!! КЕФИР И БАТОН!!!
Сын ушел в магазин и через полтора часа возвращается с
клюшкой.
П. - БАЛБЕС!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???
Автор:
Sn@kee20 января´05 8:58
Новый "Тайд" двойная сила!После применения пятен в
два раза больше!
Автор:
19 января´05 20:59
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на
необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода
один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму.
Тот начинает
орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
Автор:
katya_19 января´05 19:36
Дровосеки-это люди которые занимаються дровосексуализмом, а
ГАИШНИКИ-гибедедизмом!
Автор:
19 января´05 16:25
Приходит студент(С) на ГОС-экзамен, ну естественно не
готовым!
Ну преподователь(П) говорит: Ну два больше я вам поставить
не могу!
С- Ну не ставьте мне 2! Пожалуйста! А давайте я локоть свой
укушу и вы мне три поставите???
П-Ну давай!???!
Студент когдато занимался йогой ну и укусил себе за
локоть!
П-Молодец ставлю 3!
С-Ну не ставьте мне 3! Пожалуйста! А давайте я себя за глаз
укшу и вы мне 4 поставите???
П-Ну попробуй???
У студента вставная челюсть он её достаёт и кусает себя за
глаз!!!
П-Молодец проявил смекалку ставлю 4!
С-Ну не ставьте, а давайте я сейчас вам на стол кучу г***на
на с*у оно будет пахнуть духами и вы мне 5 поставите???
П-(с удивлением) Ну давай посмотрим как ты с этим
справишся!!!???
Студент вылазит на стол с**т, тут комиссия нагинается
понють!
П-ЭЭЭ нет оно г***м пахнет!
С-Ну ладно ставьте 4! :)
Автор:
19 января´05 15:43
Водитель, помни!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и
говорить, но уже весело.
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
В Украинской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
Звонит парень девушке.Поднимает трубку мама:
-Алло!
-А Катю можно?
-Она купается,что ей передать?
-Передайте что звонил Вова,хотел пригласить её на пару палок
чая... Ой! на кофе в жопу... эээээ! Ладно я потом перезвоню.
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный
зверски изувеченный труп мужчины.Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчит
Объявление в газете в рубрике "Знакомства":
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!
Зима. Два фрица идут по селу. Подходят к дому и орут:
- Бабка!!! Млеко, яйки давай!!!
Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое
млеко им было
больше не нужно.
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет (смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Для оптимиста весна - это распустившиеся почки,
а для пессимиста - оттаявшие собачьи какашки...
..."а с поцелуйчиками подождём"-сказал Иван
Царевич, слезая со Спящей красавицы.
Если девушка не только красивая, но и умная -
то спать с ней не только приятно, но и интересно!