Если девушка не только красивая, но и умная -
то спать с ней не только приятно, но и интересно!
И поцеловал Иван Царевич лягушку и... превратился он в
крокодила.
Оказалось, что был он зачарованный.
Олимпиада. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки
развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово
"хусим" и бежит дальше.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во
всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем
ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
Фиат?""
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на
жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк....
Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
Война
день первый:Немцы захвотили Эстонию
день второй:Русские отбили Эстонию
день третий:Немцы захвотили Эстонию
день четвёртый:Русские отбили Эстонию
день пятый:Эстонцы подняли тривогу
Автор:
16 января´05 13:06
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Играют значит в карты Волк, Лиса, Медведь:
Медведь: Кто будет махлевать - будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ
морде
Автор:
15 января´05 22:53
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- Волк, хочешь вертолет покажу?
- Хочу!
- Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как
умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все
такое.
- Заяц ты, что?
- Нефиг под винт лезть...
Автор:
15 января´05 22:53
Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда
узнаете, что по чем!"
Автор:
15 января´05 22:48
Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из
"учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат.
"Извините, Васенька Петров здесь живет?" -
спрашивает через дверь мама. Из комнаты слышен скрип кровати
и недовольное бормотание. "Что такое?! Кто? Где?
Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом
заберем"
Автор:
15 января´05 22:48
- Ну вот что такое поллитра? Ну мелочь же!
А как сближает!!..
Автор:
15 января´05 22:46
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору
и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности
начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще)
процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Автор:
15 января´05 22:45
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром
обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать,
решили стрелять по очереди.
Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает:
"Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно
понаблюдать в динамике...". Ну, утка улетела.
Следующий стреляет психиатр. Летит утка. Психиатр думает:
"Утка. Ну хорошо, я знаю, что утка - это утка, но знает
ли утка, что она утка, и какова степень ее
уверенности?". Утка опять улетела.
Следующий хирург. Летит утка. Хирург - БАХ!!!
Патологоанатому:
- Посмотри, утка?
Автор:
15 января´05 17:17
Если за всю жизнь вы так и не построили дом, не вырастили
детей и не посалили дерево, значит вы безрукий импотент не
любящий природу
Мама повела своего сына в зоопарк в первый раз...
При входе сын задает вопрос:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир.
Автор:
Sерж13 января´05 14:47
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше
рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию
для ликвидации!
Два грузина разговаривают.-Слюшай Гоги, моя дочка замуж
вишел за русского,вот только имя я его забиваю; толи какал
педик, толи срал гомик, а вспомнил - СЕРГЕЙ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:"
-Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли
мертвого мальчика ДАУНА с большими УШАМИ и маленьким ЧЛЕНОМ.
Перезвони я очень волнуюсь."
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый
мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что
хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для
похудения.
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на
беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее
первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при
родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от
беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это
объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и
вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?