Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу
отечественного пpоизводителя..."
Летять петька з Чапаєвим на літачку. Тут щось паламалось --
в піке. Василь Ванович в крик:
-- Петя, прибори!..
Петька:
-- Триста!!
-- Шо "триста"?..
-- А шо "прибори"?
Автор:
11 января´05 21:13
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Автор:
10 января´05 16:01
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают
родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за
двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.
Автор:
10 января´05 15:59
Экзамен по химии в ВУЗе. Студентка - ни в зуб ногой. Препод,
уже одуревший, говорит:
- Ну ладно, последний вопрос: как получить водород?
Студентка:
- Ну, эта - берем воду, подогреваем ее - кислород
улетучивается, а водород остается...
Препод:
- Правильно! Ставим вам пятерочку, подогреваем ее (дышит на
зачетку) - троечка улетучивается, а двоечка остается!...
Автор:
10 января´05 14:28
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький
аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться
и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных
позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик
заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля".
Мент хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали!"....
Автор:
10 января´05 12:46
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена
шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу
купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
"Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется
с подругой:
- А как правильно написать, ""Даю уроки
секса"" или ""Даю. Уроки
секса""?"
"Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам
хреново!"
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
Мужик спрашивает своего друга:
- А вы с женой анальным сексом занимаетесь?
- Да!
- А твоя жена при этом кричит?
- Еще как!!!
- Когда ты ей только вставляешь?
- Нет!
- Когда трахаешь?
- Нет!
- Когда она кончает?
- Нет!!!
- А когда же она кричит?
- Когда я член об занавеску вытираю!...
Идёт поп через кладбище.Слышет сзади шаги
топ-топ,топ-топ,поп на измене
быстрей идёт,шаги всё быстрее и быстрее,он быстрее.Поп
добегает до церкви,
дрожащими руками пытается вставеть ключ,тут сзади рука по
плечу,голос говорит:- Батюшка благословите,батюшка отвечает
с перепуга:- Ёб вашу мать.
Вопрос: Почему волк бабушку сьел?
Ответ: Суxофруктов заxотелось!
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на
лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой
интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от
него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются
впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100
недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз
надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на
люк поставил.
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет \\"Враги сожгли родную хату\\"
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз,
поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дедушка:
-Ой внученька ты сегодня управилась с разговором по телефону
за 30 мин хотя всегда говоришь по 3 часа!
Внучка:
-Дедушка это я не туда попала!
-Вовочка, ты почему не был в школе?
-Потому что мы вчера дедушку хоронили.
-Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
-Да это папа выставил – пенсию должны были принести.
Маленькие мальчик и девочка насмотрелись \\"В мире
животных\\", и подходят к старенькой бабушке:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, нет, конечно!
Девочка торжествующе поворачивается к мальчику:
- Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!
-Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
-А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в
клетку?!