Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и доктор Ватсон сидят и ждут собаку Баскервили.Тут
выбигает собака начинает их кусат,лаить...и вдруг
убегает.
Доктор Ватсон:Холмс можно задать вам один вопрос?
Шарлок Холмс:Задавайте Ватсон.
Доктор Ватсон:Холмс почему кучя одна,а нас двое?
Шарлок Холмс:Елементарно ВАтсон!прсто я успел снять штаны а
вы нет
Автор:
22 декабря´04 22:45
-- Приберіть, будь ласка, ваш палець із моєї котлети,--
звертається відвідувач кафе до офіціанта.-- Це ж так гидко!
-- Я дуже вибачаюся,-- відповідає офіціант.-- Але якщо я її
не притримуватиму, вона знову впаде на підлогу. А мені б
цього не хотілося.
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того
дурня, шо кинувся під твою машину...
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є
пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с
апельсинами вовсе
ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой
вагон...
Автор:
querka21 декабря´04 13:06
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Автор:
21 декабря´04 12:23
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Автор:
21 декабря´04 12:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за
головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой
ракурс?
Автор:
21 декабря´04 12:21
Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!
Автор:
21 декабря´04 12:20
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и
приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает
лиса с бейсбольноу битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в
кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое
время ворона встаёт из-за кустов и говорит:
"Ну ни фига себе басню сократили!"
Автор:
21 декабря´04 12:19
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг
один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином,
как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались
крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Автор:
21 декабря´04 12:19
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
Автор:
21 декабря´04 12:16
Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10
раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а
эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!
Автор:
21 декабря´04 12:13
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня
больше внимания!
Автор:
21 декабря´04 12:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь
скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" -
не спеши снимать с нее скальп!
Автор:
21 декабря´04 12:11
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и
говорит:
-Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- Спорим на тысячу, что сдаст?
Автор:
21 декабря´04 12:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной
популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
Автор:
21 декабря´04 12:09
Анекдот про Новых русских
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в
кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным
глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Автор:
21 декабря´04 12:07
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне
изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь,
тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам
директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! -
Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? -
Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо,
дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты
баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало
89 голосов?...
Автор:
21 декабря´04 12:06
На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота
Украинско-Молдавская граница.
Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
Хохлы:
- Заберите вашего волчару заколeбал уже всех, вторые сутки
воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в
капкане.....
Автор:
querka20 декабря´04 23:55
Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать
детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно
для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не
помню точно... Или "ляди"...
Автор:
querka20 декабря´04 23:37