Стучится наркоману в квартиру милиция,наркоман подходит и
спрашивает:
-Кто там?
-Милиция откройте!
-А что вам надо?
-Поговорить
-А сколько вас?
-Двое
-Ну вот и поговорите!
Автор:
18 декабря´04 22:57
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в
очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает
блондинка.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не
оторвать!
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!
Автор:
17 декабря´04 12:05
Поженились да голубых, родился у них сын. Приходит папа
проведать сына, интересуется его здоровьем. Доктор отвечает,
что всё нормально, ребёнок здоровый. Папа заходит в палату
новорожденых и обнаруживает,что все дети плачут, а его
ребёнок смеётся. На вопрос что происходит доктор
отвечает,что с вашим ребёнком пять минут назад тоже самое
происходило, пока ему пустышку в рот не всунули.
Автор:
16 декабря´04 22:03
Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем
молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по
грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких
попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты
мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает,
отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала.
Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в
магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице
стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!
Автор:
16 декабря´04 21:26
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью
занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
-Н у, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а
вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит
домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
Автор:
16 декабря´04 11:17
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок
низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки
дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой
же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...
Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему
отвечает незнакомый, но томный и сексуальный женский голос:
- Аллло...
Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
- Ой, девушка, а куда я попал!!?
- Если туго идет - тогда в ж*пу!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
- Блин, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял..
Автор:
16 декабря´04 11:15
Из разговора девушки:
- Это был самый худший первый раз в моей жизни!
Автор:
16 декабря´04 11:13
Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует
у мамы
Автор:
16 декабря´04 11:12
- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по
горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на
груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Автор:
16 декабря´04 11:11
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую.
Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик
приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор
посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую
бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл
дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик
показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена:
"доллар", муж: "а еще условная единица, я не
знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".
Автор:
16 декабря´04 11:10
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
Автор:
16 декабря´04 11:10
В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и
эстонца.
Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые -
не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
- Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
- Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот -
эстонца.
- Как это ты определил?
- Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул
ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.
- Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
Доктор: - АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу! Говорящую собаку!!
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не
болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно?
Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и
недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки
нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он
красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки,
какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты
расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа!
Папа!! Папа!!!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня
возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное
зрение...
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону
ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать
рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до
фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к
телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает
глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!..
Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты
прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
Автор:
smeh16 декабря´04 10:20