Анекдот про Политиков
-Вы знаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!
Анекдот про Политиков
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными
глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает...
"Стоп, это че, нас снова 52 миллиона?"
Анекдот про Политиков
Владимир Путин поддержал на президентских выборах дважды
"отсидевшего" Януковича. Следующим шагом по
укреплению украино-российских отношений стало назначение
Михаила "Япончика" чрезвычайным и полномочным
послом РФ в Украине.
Анекдот про Политиков
В Интернете появились фото голой Юлии Тимошенко.
«Ох уж этот Интернет!» - подумал Мороз. «Ох уж эта Тимошенко!» - подумал Корчинский.
«А я тоже ничего!» - подумала Витренко.
«А у Ющенко жена американка!» - все продолжал думать Роман Козак.
«Ох уж этот Интернет!» - подумал Мороз. «Ох уж эта Тимошенко!» - подумал Корчинский.
«А я тоже ничего!» - подумала Витренко.
«А у Ющенко жена американка!» - все продолжал думать Роман Козак.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там
браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности -видишь, я привязанный.
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности -видишь, я привязанный.
Анекдот про Разное
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье
молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто
у меня тут на кухне два таких орла сидят...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в
лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина
собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они
вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники
Анекдот про Разное
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Анекдот про Разное
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Анекдот про Разное
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
Анекдот про Разное
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
- Пятнадцать минут тишины.
Анекдот про Вовочку
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???
Анекдот про Вовочку
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун
показал детям pазные фокусы, после чего учительница и
говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Анекдот про Разное
Один мент рекомендует другому:
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
второй мент:
-Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
второй мент:
-Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
Анекдот про Разное
Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой
Анекдот про Политиков
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
Анекдот про Политиков
Из инструкции работников штаба Януковича:
"...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."
"...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."
Анекдот про Разное
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
Анекдот про Алкашей
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Анекдот про Разное
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...
Анекдот про Ржевского
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
Анекдот про Разное
На арену цырка вывозят крокодила, за ним выходит мужик.
Глашатый: Внимание...Смертельный номер!!!
Мужик достаёт х*й, засовивает его в рот крокодилу, крокодил закривает рот и мужик делает пару телодвижений после чего бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
Глашатый: Кто может повторить этот номер???
Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не бейте!!!
Глашатый: Внимание...Смертельный номер!!!
Мужик достаёт х*й, засовивает его в рот крокодилу, крокодил закривает рот и мужик делает пару телодвижений после чего бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
Глашатый: Кто может повторить этот номер???
Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не бейте!!!
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается жена домой и видит свою кошку лысой.
Говорит мужу : - Вася, а что это с кошкой, почему она лысая.
- Так ты же говорила вчера, что надо киску побрить.
Говорит мужу : - Вася, а что это с кошкой, почему она лысая.
- Так ты же говорила вчера, что надо киску побрить.
Лучшие авторы
Топ видео
-
Семен Слепаков - Мать
Голосов: 64
-
1:41
Футболисты показывают фокус Голосов: 71
-
0:31
Реклама Citroen Голосов: 15
-
0:31
Наглое нападение на кота Голосов: 57
-
1:53
Основной принцип ремонта техники
Голосов: 30
-
0:10
Обаяшка Голосов: 67
-
0:18
Очень старательная актриса Голосов: 39
-
2:47
10 Запрещенных в Северной Корее... Голосов: 26
-
1:08
Путина освистали после боя Емельяненко Голосов: 30
-
2:08
Сторонников власти не пропускают на... Голосов: 36
-
0:20
Когда мальчишки не на своём месте Голосов: 25
-
0:26
Мальчишка попал снежкой между ног... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь